Lutas Inusitadas que Podem [ou não] Acontecer: Godzilla VS King Kong

Vamos lá, quem nunca teve a curiosidade de saber quem venceria tal luta contra quem? Que tal saber os resultados dessas lutas?

Mostrarei-vos dados da possível luta entre Godzilla vs King Kong, literalmente, uma luta de peso.

De um lado, Godzila → O Deus dos Lagartos.

Do outro, King Kong → O Rei dos Primatas.

Como sabemos, o Godzilla é poderoso, pois ele mata todos os monstros que destroem o Tóquio. Porém, o King Kong, não é de Tóquio. Até poderíamos imaginarmos a luta lá, porém, ele ficaria em desvantagem, devido o apoio da torcida local. Imaginemos então, essa luta na Antártida.

Corpo a Corpo:

Sem dúvidas, o King Kong levaria essa. Com sua poderosa musculatura, seus polegares opositores, sua inteligência quase humana e longos braços e pernas, possibilitariam um completo massacre. Outro ponto é a agilidade, coisa que esse Gorila tem de sobra, o que nosso Dinossaurozinho , deixa a desejar. Vale lembrar, que o King Kong matou dois dinossauros de uma só vez, em seu documentário. (Dito como filme, apenas por pura conspiração).

Godzilla, porém, possui sua grande cauda e dentes afiadíssimos, prontos para arrancar orelhas a disposição.

Longa distância:

Devido seus longos braços, King Kong pode muito bem arremessar várias pedras de gelo e pedaços de iceberg contra nosso Lagarto. Porém, essas pedras podem facilmente serem destruídas pelo Mega-Power-Laser-Atômico do Godzilla. E, com o mesmo Mega-Power-Laser-Atômico, o Godzilla atacaria o King, o que poderia causar sérios danos.

No amiguinho nuclear, também pode arremessar pedras utilizando sua cauda, coisa que nosso King Kong pode desviar, graças a sua agilidade.

Combate marítimo:

Deve-se levar em consideração um súbito ataque do Sr. Zilla, levando o Mr. Kong ao mar. isso com certeza afetaria em muito o desempenho do nosso primata, já que ele não foi feito para esse tipo de luta.

Combate aéreo:

Não existe.

Influências externas:

Bom, Godzilla não sentiria muito o frio, já que é acostumado a temperaturas baixas do mar japonês e, além disso, ele foi feito através de energia nuclear, creio que o frio não é suficiente para derrotá-lo.

Resultado final:

Corpo a Corpo: King Kong

Longa distância: Godzilla

Combate marítimo: Godzilla

Combate aéreo: Nulo

Influências externas: Godzilla

Em Caso de Empate:
Carisma: Godzilla

6 em cada 10 pessoas, preferem o Godzilla.

Godzilla wins.

[MANUAL] Como Equipar Seu Animal de Estimação - Primatas

Ensinarei nesse manual, passo-a-passo, como tunar o seu Primata. A primeira coisa a se fazer, é escolher bem a espécie, recomendaria Lêmure, Chimpanzé ou um Gorila.

Bom, deve-se agora, iniciar os procedimentos cirúrgicos, coisas fáceis que podemos aprender até mesmo, nas aulas de biologia do Ensino Médio. Nas competições exibicionistas, um belo poder de fogo, é algo crucial para a vitória.

Substitua o Apêndice do seu animal, por bolsas de silicone, este que deverá ter uma ligação do tamanho de uma artéria, até o mamilo direito do animal. Explicando: Já que apêndices são inúteis, coloque bolsas de silicone, para armazenarem gás de cozinha, que, quando se encerrar, poderá ser recarregado através do mamilo.

Agora há duas formas de fazer seu macaco cuspir fogo:

1ª: Ensine-o a usar um isqueiro, de forma que, produza um jato de fogo em parceria com sua, já existente, bolsa de gás.

2ª: Troque toda a arcada dentária por dentes de puro ferro e envolva toda a boca dele com uma leve camada de bolsa d'água, esta que deverá ser trocada a cada duas cuspidas de fogo, coisa que o próprio macaco poderá fazer. Divida o esôfago dele em dois, de modo que uma metade esteja ligada a bolsa de silicone, transportando o gás até a boca. Bom, o contato entre os dentes de ferro com o gás, resultará numa combustão, que será lançada para fora, formando um grande e lindo jato de fogo.

Você pode ensiná-lo a voar, transplantando hélices nos cotovelos, movidas com a própria glicose do macaco.

Outras técnicas, com outros animais, serão divulgadas em breve.

Passem Bem

ALERTA: Nunca ponha o fio que liga o "saco de gás", ao mamilo esquerdo, isso poderá resultar na morte do animal.

[MANUAL] Como Equipar Seu Animal de Estimação - Introdução

Pode parecer inusitado, porém, em muitas cidades do centro-noroeste-ao sul do continente Africano e algumas cidades ao sul do nordeste da Bélgica, fora os milhares de pontos de trocas em países da Ásia e Oriente Médio, há um grande comércio, denominado Tuning Animals.

Basicamente, o Tuning Animals, consiste em colocar apetrechos em seus animais de estimação para competições. Quando digo competições, não me refiro a concursos de beleza, com seus cachorrinhos "fru-frus", mas digo em exibições cinematográficas desses animais. Se procurar um pouco, ainda há galpões que fazem lutas clandestinas de animais tunados.

Para que não perca dinheiro apostando errado, ensinarei-vos como "tunar" seu animal.

Observações Especiais:

Aliás, animais tunados, são semelhantes aos Pokémon, porém, SÃO REAIS e VOCÊ, pode fazer o seu!!!

O único problema é que ainda não existe nada semelhante a um Pokebola.

Os procedimentos de tuning, podem ser aplicados aos seres humanos, porém, é altamente recomendável que você se torne um Super-Herói, após ser tunado.

Passar Bem.


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Google. O que você sabe?

Bom, caso você não tenha medo do Google, deve temê-lo a partir de hoje. Mas, como assim? Vamos aos fatos: Ele provavelmente te conhece mais que sua mãe, sabe de suas amizades, possui 98% do planeta mapeado, tem o poder da maior rede de relacionamento, não é terráqueo, tem total apoio do exército americano e, possui é possuidor do Conhecimento Absoluto, tudo bem que este último, está em sua versãoBeta (teste), porém, já é de se assustar.

Ao analizarmos um pouco melhor, vejamos a localização do Google, aqui na terra: Estados Unidos > Califórnia > Montain View > Vale do Silício. Assim, não há nada de estranho, porém, vamos analisar um por um.

Estados Unidos: Maior potência do mundo, poderoso exército, armas nucleares, país sede do Google.

Califórnia: A Nasa (Agência espacial americana) concebe suas missões não tripuladas enviadas a cometas, Marte e outros planetas no Laboratório de Jatopropulsão, em Pasadena, cidade da Califórnia

Mountain View: Traduzindo ao português, Vista da montanha, dando a ideia de superioridade e controle, tendo todos como seres subordinados.

Vale do Silício: É um elemento químico(Si), o segundo mais abundante da Terra. É utilizado para a produção de ligas metálicas, na preparação de silicones, na indústria cerâmica e, por ser um material semicondutor muito abundante, tem um interesse muito especial na indústria eletrônica e microeletrônica, como material básico para a produção de transistores para chips, células solares e em diversas variedades de circuitos eletrônicos. Logo, para uma corporação como o Google, um lugar ideal para pegar matérias primas, para seus experimentos.

Podemos citar, ainda, alguns aparatos que, definitivamente, vieram com o único intuito de saber o que faltava sobre nós. O Android, é um exemplo. Utilizado como um sistema operacional de muitos celulares. Devido a alta proximidade com os seres,este, com certeza, é um dos mais audaciosos planos do Google.

É possível dizer muitas e muitas mais coisa, porém, ficaria algo extremamente complicado e extenso.

Talvez, futuramente, haverão outros posts relacionados.

Passem bem.

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Reforma Ortográfica Ventilosófica: O emprego do ÃO

Bom, como sabemos, o ÃO, é empregado ao final de palavras masculinas e, com a finalidade de passá-las ao aumentativo. Porém, o que acontece se não desejarmos que essa palavras fiquem constantemente no aumentativo? Por exemplo:Avião, naturalmente, ele é grande, porém, se desejarmos referir a um modelo pequeno, poderíamos simplesmente dizer: avio/ávio, ao invés de aviÃOzinho. Assim como coração, pulmão, leão, João, paixão, peão, ladrão, entre outras, deveriam ter o ÃO removido de suas terminações e substituídos por o.

Por ser algo novo, ainda causará algumas confusões em nossa ortografia, qualquer dúvida, eis-me aqui.

Passar Bem.

Consciência, Subconsciência e Interconsciência

Consciência → Percepção mais ou menos clara dos fenômenos que nos informam a respeito da nossa própria existência

Subconsciência →Todo pensamento ou ação, não perceptivo por um indivíduo.

Bom, muitos conhecem sobre o estado de consciência, uma parcela menor desses muitos, sabem sobre a subconsciência. As vezes, fazemos coisas que nem percebemos, isso é um exemplo de Dominação Subconscientista, ou seja, o indivíduo exerce algo, mesmo não percebendo o que faz. Fora isso, tudo o que fazemos, são ações Conscientistas, ou seja, sabemos e temos noção de nossos atos.

Há algumas ações, que visam atacar e fragilizar a mente humana, as Mensagens Subliminares. As mensagens subliminares, interceptar as ordens de sensatez emitidas pelo subconsciente (este que é responsável por toda nossa seriedade). Elas são transmitidas em uma frequência muito alta ou muito baixa, de forma que, apenas o subconsicente as decifre, fazendo-o forçar o consciente a exercer tarefas não autorizadas, antes do enfraquecimento mental, como por exemplo: Seguir tendências de modas, comer no Mc Donalds, beber Coca-Cola, ser cobaia do mundo capitalista, entre outros.

Ainda há um estado, entre o consciente e o subconsciente: O Interconsciente.

O Interconsciente é ativado raramente, em geral, quando estamos a sentir muito sono, por exemplo. Ele é o resultado entre os conflitos do consciente e do subconsciente em querer dominar a mente, provocando quedas de consicências e voltas repentinas, por exemplo: Ao assistir um filme de noite, ao ficarmos com sono, 'dormimos' e 'acordamos', várias vezes e muito rapidamente, esse é um dos efeitos do Interconsciente.

Ainda há muito o que se discutir sobre esses 3 estados mentais, breve, mais explicações.

Passar bem.

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Influencia da televisão

Bom, como um de meus assuntos favoritos, a influência televisiva vem em segundo lugar. Em minhas pesquisas de campo (aula de redação) pude aprofundar meus conhecimentos sobre tal assunto, e tenho fortes evidencias de que pessoas foram drasticamente influenciadas por alguns desenhos, e como sempre se tem uma explicação lógica para isso.

Há alguns anos, o CCMMT (Centro de Controle da Mente por Meio Televisivo), vem numa tentativa incansável de aplicar as crianças a algumas imagens que mexendo com seu imaginário resultaram de alguns efeitos colaterais como tentar repetir o ato anterior ao de um ídolo ou personagem favorito, mais o verdadeiro intuito é primeiro atrair a atenção do que assiste a isso, e depois fazer com que ele nem perceba mais os atos que está cometendo.

Como uma verdadeira prova, tenho como testemunha disso uma compartilhante de minhas teorias e um mestre da lógica, começando por uma garota que em uma tentativa de imitar a “Pantera cor de Rosa”, subiu no telhado com um guarda-chuva e tentou pular tentando voar como a pantera... E como segundo caso, um garoto que ao ver “Digimon” tentou “Diginvolver” seu pobre gatinho o colocando no microondas, bom os resultados foram um braço quebrado e um gato morto.

Então como encerramento de mais um artigo, digo, não tentem reproduzir atos que se vêem na TV pois isso pode SIM levar a um trauma e até a animais em decomposição em lugar inapropriado.

Thanks for reading.

OBS: as histórias acima são verídicas e as pessoas hoje reconhecem seu atos. Agradecimentos a Michael (mestre) e Caroline (amiga).

MÃE: As Nuvens de Guerra.

Se você, algum dia, já parou pra olhar as nuvens, muito provavelmente, imaginou-as com as mais variadas formas. Digamos, que tenha visto uma girafa, porém, ao tentar repassar a informação de que aquilo era uma girafa, não foi compreendido. Isso, tem uma explicação lógica, você se deparou coma fabulosa Máquina Ajustadora do Espaço/Tempo, vulgarmente conhecida como, MÃE.

A MÃE tem como objetivo principal, testar as capacidades dissertativas, criativas e, por último, fazer o aperfeiçoamento do intelecto do indivíduo, para futuras "brigas frias", vulgo, discussões/debates.

O Projeto MÃE, foi desenvolvido inicialmente pelo exército russo, em 1950, 3 anos após o início da Guerra Fria,para que pudessem usá-la na guerra que havia iniciado. Porém, como a Rússia é um país extremamente frio e sempre [ou quase] com neve, não era a atmosfera ideal para pôr em prática o tão sonhado projeto.

Em 1960, ocorreu uma reviravolta, a China aliou-se aos EUA e retomaram o projeto MÃE. Com os testes iniciados no México, puderam concretizar a experiência, miscigenando-o com as nuvens de chuva e espalhando pelo mundo, fazendo com que não houvesse guerra armada, o que não era lucro para ambos. Logo, o efeito "hipnotizador" do MÃE, foi 100% eficaz.

Hoje em dia, ainda é possível encontrar vestígios desse projeto. Ele não é letal, exceto em casos raros de superexposições ao mesmo, algo em torno de 45 anos. Em geral, as crianças são mais sensíveis ao MÃE, podendo terem distúrbios posteriores se não tratadas com antecedência.

Com o projeto parcialmente desativado, os EUA iniciaram a construção de outro artefato, o Canalizador de Sonhos.

Passar Bem.

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Manual de Como Escapar [Vivo] de Animais Perigosos - Répteis

Aqui, iniciarei mais uma série do Ventilosofia, o Manual de Como Escapar [Vivo] de Animais Perigosos

Por mais estranho que pareça, milhares de pessoas morrem por atacas de animais. Se elas conhecessem todos os truques, certamente, não teria ocorrido tais tragédias

Comecemos pelos lagartos.

Dinossauros: Como sabemos, dinossauros não enxergam nada bem, sendo assim, se você ficar parado e parar de respirar, eles irão embora, acreditando que você está morto(a). Porém, eles ouvem muito bem e qualquer barulhinho que você fizer, seja da sua própria respiração, eles irão te abocanhar na certa. Esses dinossauros são uns sapecas mesmo.

Dragões: Esses são menos raros que os dinossauros, sendo assim, o perigo aumenta relativamente. Apesar de todo o seu tamanho, força e agilidade, os dragões são vulneráveis em sua cauda e em suas asas. Se um deles te atacar, você finge estar morto [mas fique atento, eles não irão embora] para que eles venham devorá-lo. Quando ele abaixar a guarda, você terá que morder ou a asa ou a cauda dele, você só terá uma chance. Depois disso, ele agirá como uma lagartixa.

Tartarugas: Esses seres, sem sombra de dúvidas, são os mais perigosos. Estrategistas e uma defesa absoluta, indestrutível. Algumas espécies podem lhe arrancar membros. Se for muito descuidado, poderão lhe arrancar a vida. Você terá que se aproveitar do único ponto fraco delas: Sua não-velocidade. Você terá que ser resistente, a cada 5 horas, as tartarugas "apagam" por 30s. Você não poderá matá-la, pois elas são imortais, a única saída será você fugir mesmo. Bom, caso sobreviva a ela por 5 horas.

Tartarugas Ninjas: Bom, esse é a "Mode Fucking All". Você JAMAIS poderá derrotá-la. Pois agora, elas são ninjas, imortais e com uma defesa absoluta. Sua única salvação, é nunca cruzar o caminho delas.

A Piada

João diz: Porque o macaco caiu do galho?

Maria diz: Não sei, porque?

João diz: Por que ele estava morto.

Guia de Conduta W.C

Qual utilidade do banheiro?
Sua principal função é atender necessidades naturais. No entanto existem os mais diversos tipos de arquitetura sanitária em prol de aliar o últil ao agradável, sem contar os que conseguem atingir à fossa, literalmente.
A psicologia efetua, até hoje, estudos sobre as diferentes condutas das pessoas no banheiro (público ou particular) e com base nas pesquisas da APS (Associação de Psicológica Sanitária) criei o GUIA CWC.
(divulgarei em três posts, separadamente, contendo três tópicos cada).

GUIA DE CONDUTA W.C.*

1º CWC - Acompanhante de W.C (só ocorre em banheiros públicos*):
Seja calmo e paciente. Nunca apresse alguém que vai ao banheiro para fazer o número dois; sabe-se que esta ação requer atenção e calma. Não reclame do mal cheiro, isto é antiético e constrangedor.
O que posso fazer em um banheiro sendo acompanhante:
-Admirar o Hall (se o banheiro for de luxo, terá muitos detalhes de decoração)
-Admirar a paisagem (se a pessoa acompanhada estiver em uma "casinha" terá muita natureza em volta)
-Lave as mãos
-Fique "O.K". Use o espelho e cause boa impressão (se quiser, tire fotos).
-Usufrua dos benefícios de uma privada. Aproveite, pois nunca se sabe qual a chance de encontrar outro w.c de fácil acesso.

2° CWC - Pré Comportamento Sanitário e Suposições para o auto benefício:
Cada necessidade vai inferir em um comportamento diferente. É o "Pré Comportamento Sanitário" (PCS):
1-Aquelas vão ao banheiro no intuito de "retocar" o visual demonstram aparente acanhamento. Elas olharão diretamente para baixo e desde já estarão mexendo no cabelo (constantemente).
2-Aquelas que querem "esvaziar a bexiga" estarão com o corpo inclinado para frente, sacudindo os pés, as mãos e/ou segurando a barriga.
3-Aquelas que querem evacuar andarão firmemente, sem movimentos bruscos e/ou passos largos, com postura reta e um tanto apressadas.
4-Aquelas que querem "flatular" estarão com uma postura semelhante à número 3, entretanto demorarão menos dentro do banheiro ou sequer chegarão a porta.
5-Aquelas que querem lavar as mãos, estarão determinadas. Isso mesmo, seu objetivo é exclusivamente aquele e tão necessário quanto qualquer outro.
O auto benefício usa destas 5 características para que você fuja de situações desagradaveis, poupe tempo ou paciência. Se encontrar, por exemplo, uma pessoa com PCS número 3, aconselho que pegue outro caminho!
Sugestão de desculpa para já acompanhantes: "Nossa, meu brinco/chave caiu, vá usando o banheiro que eu volto já!"

3° CWC - Usando a maçaneta/torneira (ênfase para banheiros públicos*).
Esta parte do guia soa extremamente fresca, porém necessária. Doenças virais são facilmente transmitidas através de contatos em geral e não creio que você esteja afim de adquirir H1N1 em um W.C.
Siga, então, a dicas a seguir:
1-Entrada: Abra a porta com pé. Se isso não for possível, ao tocar a maçaneta mantenha seus olhos, boca e nariz afastados de sua mão, até que seja possível lavá-la.
2-Lavagem I: Abra a torneira com suas mãos "poluídas" e não use sabonete (ele nada mais é do que um objeto comercial, pois você não precisa de sabonete para lavar as mãos. Mesmo sendo importantes eles apenas facilitam o que a água corrente pode fazer sozinha).
3-Fechando a torneira: Útil apenas se esta for manual. Tente fechá-la com o papel toalha* ou terá suas mão infectadas novamente.
4-Sanitário: Use e abuse.
5-Os processos Lavagem e Secagem serão repetidos.
6-Saia do banheiro sem relar na maçaneta, como no processo número 1 (Se necessário use papel novamente, abra com o pé ou espere que alguém mais ignorante passe primeiro e abra a porta).
*Caso o banheiro não tenha papel-toalha, não encoste em uma toalha de tecido.
Feche a torneira com algum tecido seu e seque suas mãos na própria roupa ou com papel higiênico.
Cuide da própria saúde dentro do banheiro desde já!

Encerro aqui o Guia CWC. Até a próxima demanda.

Stay Okay!

(W.C. - Water Closet/ Water = água. Closet = "Quartinho privativo". Quarto de dar descarga¹. Vulgarmente conhecido como banheiro²/sanitário³)