Atenção, Contagem Regressiva para meu post de Nº 200.

Aula 8

(Recomendo ler Estrelas cadentes - Parte 1 , antes desse artigo)

Não se surpreenda, se ao acaso, alguém disser que: "Os Meteoros venceram as Estrelas Cadentes e destruiram os dinossauros". Pois isso é a mais pura verdade. O que ocorreu foi o seguinte:

De tempos em tempos, as Estrelas Cadentes voltam a sua galáxia, para a reprodução. Nesse mesmo período, é a fase de alistamento do exército dos Meteoros. Com o planeta Terra desprotegido das populosas Estrelas Cadentes, os Meteoros declaram ataque ao nosso planeta.

Como as Estrelas não se reproduzem de uma só vez (fazem isso em pequenos grupos, como se fosse um suruba, em nossa língua), dessa forma, alguns grupos ficam na Terra, para manter um determinado ciclo.

Com sua força máxima pronta e altamente qualificada, adentraram nossa atmosfera com um único intuito: Destruir tudo o que vissem. Porém, tiveram que travar uma batalha contra as Estrelas, que foram totalmente destroçadas. E não teve outra: Os dinossauros morreram e a vida no planeta se extinguiu. Aliás, os restos dessa batalha, chamamos de meteoritos.

Bom, essa é a verdadeira história do "fim dos Dinossauros". Mas o que tudo isso tem a ver com a história do aquecimento global e o Greenpeace? Descubra em Estrelas Cadentes - Parte 3

Passar bem.

Aula 7

Infração: Dirigir ameaçando pedestres

Defesa: A qualquer hora do dia há ameaças e insultos. Sendo assim, você poderá ameaçar um pedestre, porém, é necessário utilizar desculpas como:

Futebol: Você pode, com certeza, ameaçar um torcedor rival. Isso é eficaz por dois motivos: 1º, você está de carro e pode acelerar a qualquer momento. 2º Qualquer porcaria que ocorre em sua vida, pode ser culpa diretamente/indiretamente relacionada ao futebol (Em geral, coisas que envolvam dinheiro).

Velhinha: em sua defesa, diga que um meliante fazia atos que violavam a integridade sexual de uma idosa e, em defesa dela, começou a ameaçá-lo. Defesas com velhinhas sempre funcionam.

Mindingo: Por último, mas não menos importante, alegue que um mindingo te ameaçou e você, por instinto, o ameaçou de volta. Aliás, se o mindingo não tiver Título de Eleitor, não poderá fazer nada contra você, pois tecnicamente ele não é um cidadão.

Passar Bem. Até...

Estrelas Cadentes. Com certeza, esse acontecimento marca nossas vidas... porém, com as dúvidas. De onde vêm? Porque vêm? Funcionam ou não? Aqui será revelado as verdades sobre esse fenômeno.

O que são Estrelas Cadentes?
Estrelas Cadentes são seres mitológicos que cruzam constantemente nossa atmosfera. Suas formas são extramamentes distintas, ou seja, nenhuma Estrela Cadente se parece com outra (exceto raros casos de estrelas gêmeas).

Porquê vêm?
Como as Estrelas são seres vivos, eles vêm a Terra em busca de alimento. Sua alimentação se baseia em vegetais e líquidos, ao contrário dos Meteoros, Asteróides e Cometas, que comem terra e carne, inclusive humana.
De onde vêm?
Elas estão em todas as galáxias. Em nossa galáxia eles estão mais concentradas devido as condições favoráveis e fartura de alimentos, provenientes da Terra. Em geral, Estrelas Cadentes são nômades, ou seja, sem moradia fixa. Elas só retornam ao seu território para reprodução. Apesar de sempre usarmos o pronome "ela/elas", há estrelas machos.

Por qual razão associamos "proteção" e com as Estrelas Cadentes?
Associar desejo as estrelas cadentes é algo muito comum entre os mais velhos. E de fato, deveríamos mesmo fazer isso. Os Cometas, Asteróides e Meteoros sempre vinham a Terra para provocar carnificina. Destruiam e matavam tudo e que desejavam. Até que apareceram as Estrelas Cadentes para proteger o planeta. Devido seu maior número, as estrelas venceram, expulsando os invasores. Essa é a razão de associar Estrelas Cadentes a "proteção".

Isso é apenas uma pequena introdução do que está por vir, preparem suas mentes, a verdade virá a tona.
Passar bem.

Aula 6

Infração: Fumaça preta

Defesa: Fumaça preta é considerada uma infração, por causa dos riscos ao meio ambiente, essas coisas referentes ao Aquecimento global e blá, blá, blá...
Porém, ainda é possível se defender de tais acusações, começando por:

Alegar ser um dedetizador. Você pode simplesmente dizer que é um dedetizador e está apenas ajudando a população, fornecendo seus serviços gratuitamente. Além de escapar de uma multa, poderá ganhar desconto no Imposto de Renda.

Outra forma de se defender é dizer que você é um diretor de eventos e está testando seu novo equipamento de fumaça, muito utilizado em baladas.

Em último (ou primeiro, se preferir) caso, pode acusar um mindingo de ter colocado uma bolinha no escapamento do seu carro, fazendo o motor explodir e sair fumaça poluente de seu veículo.

Essa foi a aula de hoje, classe.
Passar bem.

A fobia de hoje é:

Fobofobia

A Fobofobia muitas vezes é confundida com loucura, assim como todas as outras fobias. Porém, a Fobofobia ou Fobiafobia é o medo extremo de possuir um fobia. isso mesmo, a pessoa tem uma fobia de possuir fobias. Como uma pessoa com vertigem ir no Turbo Drop (elevador) do Playcenter. Essa, sem sombra de dúvidas, é uma das mais curiosas fobias do universo.
Há poucos relatos sobre ela, pois em todos os casos, as vítimas afirmam não serem "fobióticas".

Identificação: A forma mais fácil e eficaz de descobrir se uma pessoa tem ou não Fobofobia, é utilizando a verdade nua e crua, porém, se prepare para o pior, ao descobrir ser uma pessoa "fóbica", ela pode despertar outra doença: Fortifus Fobbicus (Do latim: Fortifus: forte; Fobbicus: fobia. Ou seja, um fortalecedor de fobia), algo que pode fornecer forças descomunais durante um curto período.

Tratamento: Há duas formas de tratá-los. Pode-se isolá-los da sociedade e fazer com que morem no Tibet. Outra forma é, deixá-los com os Fronemofóbicos, pois estes, não terão coragem de pensarem que os Fobofobia tem fobia e nem os Fobofóbicos irão citar fobia em sua estadia.

Sim, o avanço é inevitável.

Passar bem.

A fobia de hoje é:


Fronemofobia

Fronemofobia, bom, como não há um trocadilho legal, irei direto ao assunto.

Identificação: Fronemofobia é a fobia de pensar. Se você já ouvi alguém dizer (isso ou algo parecido): "Não gosto de pensar", pode ter ficado frente a frente com um fronemofóbico ou apenas frente a frente com um burro e preguiçoso.
Pessoas com esse tipo de fobia, são facilmente confundidas com burras. Apesar de haverem muitos casos, há poucos depoimentos para que haja teorias mais concretas. A causa provável disso é porque elas têm medo de pensar em responder as perguntas.

Tratamento: É conhecido apenas um tratamento. O do Ponto Preto, popularmente chamado de mini círculo perfeito possuidor de uma cor neutra. O paciente é posto em um recinto totalmente fechado e branco (semelhante ao quarto branco do BBB, vulgarmente falando). Em uma das paredes, há um ponto preto e na parede oposta, é colocada um TV de 50". A pessoa é posta para fixar os olhos no ponto preto durante 3 horas. Depois, assisti 10 segundos de imagens altamente codificada, para provocar desmaios. isso é feito durante anos.

Pode não ser eficaz em todos os casos, mas estamos no caminho certo.

Passar Bem.

Bom, a partir de hoje, iniciarei uma série sobre "Fobias". Há uma mais interessante que outra, sempre assuntos que podem ser de suma importância a curto ou longo prazo. Iniciarei por:


Courofobia

Courofobia, para os desavisados,não é medo de couro, mas sim de palhaços, vulgarmente conhecida por "Palhaçofobia". Parece ser algo idiota, mas é muito comum entre pessoas portadoras de fobia ou que não são normais. Mas por qual razão esse medo extremo é despertado?

Um dos estudos mais avançados na área, descobriu que, a quantidade de cores misturadas e apresentadas de uma só vez, podem causar distúrbios numa região do cérebro chamada "Poliencéfalo Coloris Control", ou seja, ele atinge uma área responsável pela organização das cores. Porém, não é somente isso que é afetado. Pelo fato da face branca e o formato do cabelo, nariz vermelho, indica um resfriado eterno. Devido ao Poliencéfalo Coloris Control já estar danificado, o corpo reage como se estivesse com a gripe eterna, provocando febre, dores e eticéteras.

Tratamento: Apenas sabemos das causas da palhaçofobia, mas não há um tratamento específico. Porém, foram feitos alguns testes em cobaias. O teste se tratava em dar uma forte e dolorosa pancada na cabeça do indivíduo, até que sua área cerebral afetada pela fobia, seja restaurada. Houve eficácea em 69% dos casos. Os outros 30% morreram. Dos 70%, metade ficaram com amnésia crônica e o resto tiveram traumas irreversíveis ou paraplégia. 1% foram os sobreviventes sem traumas que se recuperarm durante os testes, mas uma coisa é certa, estamos no caminho certo.

Passar bem.

Nunca, mas nunca mesmo, pesquise "calcanhar de maracujá" no Google Imagens.

Oh não, mais uma grande dúvida que castiga a sociedade. Mas porque diabos bocejamos quando outra pessoa boceja? E sem dúvida, só podemos revelar a resposta através da Ventilosofia.

Quando uma pessoa boceja, ela libera um gás chamado mycropartticulus dominanimus (Do latim: mycro: micro; partticulus: partícula; dominanimus: dominador. Ou seja, Micro Partículas Dominadoras). Um gás muito potente que ataca o sistema nervoso central, afetando a noção de tempo/espaço, modificando a musculatura e inibindo reações do subconsciente.

Bom, se você já se pegou bocejando quando viu uma pessoa bocejar através da TV, não se supreenda, pois o mycropartticulus dominanimus, pode se propagar de qualquer forma e qualquer lugar. Ele pode atravessar as ondas de rádio, telefonia, televisiva e chegar até você.

Alguns estudiodos acreditam que o mycropartticulus dominanimus somente é ativado se a pessoa vê outra bocejando, porém, eu discordo. Sempre que você boceja, é devido os efeitos do mycropartticulus dominanimus que fica parado no ar, deixado por outra pessoa.

O mycropartticulus dominanimus não é mortal e não há cura. Você nasceu e morrerá com ele.

Passar Bem.

Aula 5

Infração: Desobedecer agente

Defesa: Apesar de estar nas regras (do mundo exterior) que, você deve respeitá-lo, não há como saber se ele quer ou não ser respeitado, a menos que ele diga. Sendo assim, o único jeito de descobrir é provocá-lo. Caso ele se irrite, uma das defesas mais eficazes é:

Fingir ser de algum programa humorístico. Dê uma risadinha, cite um programa famoso e aponte para algum lugar qualquer. Depois de resolvido, presenteie o agente com um autógrafo, só pra confirmar que deu tudo certo.

Outra defesa é:

Alegar ser um estudante de medicina, que está em uma pesquisa de campo, estudando reações e o nível de stress dos servidores públicos. Com certeza funcionará. Pegue nome, telefone e saia normalmente. O melhor, é que poderá passar trotes quando chegar em casa!


Os agentes nem sempre são tão simpáticos como a gente!

Até breve;
Passar bem.

Venho a todos, informar por meio deste post, que o "4º" membro da Ventilosofia, conhecido como "Doug", está, a partir deste momento, demitido. O motivo é o mesmo da demissão de Hide: falta de posts. A verdade é que ele só postou uma única vez: quando entrou para o blog. Então, não tenho outra escolha a não ser demiti-lo.

Mas, não trago apenas más notícias!
Hoje, em uma reunião entre os vários membros do Ventilosofia (para saber quem somos nós, cheque a lista de escritores), decidimos trazer aos nossos leitores uma campanha que se iniciará a partir de hoje: "Adotamos pessoas criativas para serviços referentes ao Blog"! A campanha funciona assim: você, leitor, desprovido de nossos sábios conhecimentos aprimorados, terá a única chance de se tornar um escritor! Para concorrer a uma das 3 vagas, você terá que nos enviar 3 artigos com no mínimo 10 linhas cada. Os melhores artigos serão postados aqui, com os devidos créditos ao seu autor. Os melhores escritores, serão colocados em votação, e os 3 mais votados ingressarão na aba de escritores, e, por consequência disso, receberão o privilégio de escrever quando quiser.
REGRAS:

- O tema dos artigos é de sua escolha;
- Mínimo de 10 linhas para cada artigo (não tem limite);
- Mínimo de 3 artigos para concorrer a uma vaga (não tem limite);
- Você pode usar como base, notícias, desde que seja colocada a referência;
- Artigos copiados de outros sites serão desconsiderados, e o escritor DESCLASSIFICADO;
- Só serão aceitos artigos escritos em PORTUGUÊS (sem abreviações e gírias da internet. Erros ortográficos serão aceitos, porém descontarão pontos na avaliação);
- Os artigos deverão ser enviados para o seguinte e-mail: twilight.knight.cloud@gmail.com
- No campo "assunto" do e-mail, coloque "Adotamos pessoas criativas para serviços referentes ao Blog";

Viu como é simples ingressar no Ventilosofia? A partir de hoje, dia 04/03/2010, está iniciada a campanha. Você poderá enviar seu artigo até dia 18/03/2010. Todos os artigos serão julgados por todos os membros do Ventilosofia (sim, somos muitos), e os melhores serão colocados em votação em um prazo máximo de 3 dias. Durante essas duas semanas, É POSSÍVEL (não é certeza) que os artigos que forem chegando sejam analisados e postados antes da votação, porém, se seu artigo for postado, não significa que você estará nas "finais" da campanha. O resultado sairá no dia 31/03/2010. Boa sorte a todos!

Houve um pequeno equívoco de raciocínio, mas ressalto em dizer que não foi minha culpa. Devido ao contato frequente com lixo tóxico em minha infância, desenvolvi um irmão-gêmeo-do-mau-mais-novo. Porém, ele habita meu corpo e algumas vezes ele sai e faz algumas brincadeiras, semelhante ao Saci, mas como não temos muitos animais na cidade, ele apenas hackeia orkut, msn, blogs, flogs, formsprings, twitters de pessoas alheias. Peço desculpa pelo incômodo, aliás, ainda há verdades sobre o post dele.

Passar bem.

Olá a todos!

Nessa quinta feira, dia 04/03/2010, nosso melhor e único escritor, Blogman, cometeu um equívoco ao postar o 4º capítulo de seu famoso manual 'Como Escapar de Multas'. Ele apontou que coisas obrigatórias são contrárias a legislação. Porém, SEGUIR a lesgilação É obrigatório! Ao notar isso, ele subitamento excluiu um comentário, de minha autoria, que apontava este erro. Estou escrevendo isso apenas para apontar a primeira (e, esperamos, que seja a única) falha na linha de pensamento deste futuro redator de artigos em jornais famosos.

Aproveitando o post:
Hoje, notamos que alguns de nossos artigos estão atingindo um nível de cultura magnífico. Ao ler este artigo, notamos que nossos posts estão bem mais explicativos e organizados. Isso começou a partir do momento que obtivemos uma aprovação oficial de Chuck Norris. Sim, somos o único site do universo web a ter, num mesmo local, Chuck Norris e VentiSilva! Contemplem o poder da Ventilosofia!

A partir de hoje analisarei algumas gírias e alguns provérbios inúteis, começando pela gíria:

Está embaçado.

Uma gíria comumente errôneamente utilizada por muitos. Mas, onde está o erro? Simples, em sua aplicação gramatical. Não podemos dizer que algo está embaçado, pois a grande maioria dos humanos enxergam bem, as exceções seriam as pessoas com um grande grau de miopia, esses sim podem dizer que está embaçado.
Outra situação plausível da utilização dessa gíria seria ao atravessarmos uma densa névoa.

Aqui encerro essa explicação girística.

Passar bem.

Aula 4

Infração: Dirigir sem equipamento obrigatório.

Defesa: Bom, essa é uma das infranções mais mal planejada dos últimos milênios. Até porque, nada é obrigatório desde que seja privado. Por exemplo, os Flinstones, dirigiam sem cinto de segurança, sem para-brisas, sem faróis, aceleravam com os pés e nunca foram multados, porque todos esses acessórios eram opcionais na época. Hoje em dia, você tem que pagar para adquirí-los, sendo assim, você acarretará com as consequências de não usá-lo.
Concluindo, nunca faça algo que pareça ser obrigatório.

"Nem todo máximo é o fim"

Sem dúvida, essa é outra das maiores dúvidas dos seres humanos. Está no mesmo nível de dúvida em relação a "De onde vêm os arrotos". Agora, vamos a explicação:
O pum pode ser formado de duas maneiras: Através do oxigênio e da sabedoria.

Vamos ao pum formado através do oxigênio: O corpo humano tende a funcionar como um triturador de carne. Ao ingerirmos algo temos que obrigatóriamente expulsá-lo depois. Se ingerirmos comida, defecaremos. Se ingerirmos ar, ejetaremos gases.

Mas, há o pum formado através da sabedoria. Este, não se difere muito do feito de oxigênio, mas o conceito é o mesmo. Ao ingerirmos sabedoria (sabedoria encontra-se em estado gasoso), para não explodirmos, nós ejetamos o que não nos convêm.

Isso é tudo, pe-pe-pessoal!

Passar bem.

"Reflito e absorvo, como uma lente de óculos antireflexo"

Bom, apesar de sabermos a escrita correta, após a lição sobre a Reforma Ortográfica, devo ressaltar que o Blog abrange um diversificado número de seguidores (ou não), por essa razão, escreverei as teorias/frases/artigos na forma que a grande maioria do mundo brasileiro está acostumada, ao português.

Passar bem.


"Nem todo máximo é o fim"

Bom, a partir de hoje, postarei palavras e regras de nossa admirável Língua Portuguesa que mudaram com a digníssima Reforma ortográfica. Começando por:

O uso correto/incorreto da letra A.

Por exemplo, a frase "Eu tenho um Amigo, não está totalmente incorreta, mas apresenta um significado completamente oposto ao desejado. Sr. Blogman, porque isso? A resposta é simples. Porque, a letra A no início da palavra, tem sentido de negatividade. Exemplo: "Pessoas que fazem círculos perfeitos são anormais" ou "Pessoas que leem livros grandes, tendem a ser apáticas".

Concluindo, essa regra se aplica a toda e qualquer palavra iniciada em A, nomes próprios são opcionais o uso da regra, artigos não são afetados.

Agradeço a atenção;

Passar bem.

Aula 3

Infração: Buzina prolongada

Defesa: Bom, desenvolvi apenas duas defesas realmente eficazes.

1ª: Alegar que possui Doença de Parkinson e devido a isso, não pôde parar de buzinar no período máximo permitido.

2ª: Acusar um Mindingo ou alguma pessoa idiota de ter arremessado uma pedra contra você, provocando um desmaio e consequentemente, fez com que batesse sua face contra o volante, o que normalmente, acarretaria no prolongamento buzinar.

Aqui termina mais uma grandiosa e maravilhosa aula.

Have a Nice Day, students.

Passar bem.

Sem sobra de dúvidas, essa é uma das maiores dúvidas do mundo. Quem nunca ficou impressionado ao comer/beber alguma coisa e sente uma sensação estranha, diminuição e "aumentação" de pressão em seu peito e vem aquele mega estrondo. Aqui, explicarei um pouco mais sobre esse fenômeno.

Por qual razão, quando um ser humano é morto por algum animal, o caso gera uma polêmica grandiosa, sendo retratada pela mídia e em repercussão mundial, mas quando os humanos caçam insanamente as baleias ou quaisquer outros animais, nada é levado em consideração? Onde estaria a mídia uma hora dessas? Bom, agora querem abrir um inquérito no caso da baleia que matou a treinadora. Logo, logo, estarão investigando o porque dos leões matarem as gazelas na savana africana.
Aqui encerro. Passar bem.




Caso deseje ver algo sobre a caça as baleias, clique aqui

Ou algo sobre o "inquérito" no caso da baleia, clique aqui

Aula 2:

Infração: Avançar sinal vermelho

Defesa: A mais usada de todas é: "O sinal fechou bem na hora que eu passei." Pode até funcionar, mas os juízes já suspeitam. Uma das mais eficazes, é: "Sou daltônico, por isso não sei se o sinal está vermelho, verde ou amarelo e também tenho uma rara doença de memória que não me deixa decorar as cores dos semáforos." Bom, mesmo se nenhuma das duas outras opções funcionar, você pode apelar para essa: "Eu fui obrigado a passar o farol vermelho, pois vinha uma ambulância pedindo passagem e como diz a lei, tenho que dar passagem a ela."
Essas dicas nunca falham, vale a pena repassá-las.


Passar bem.

Da série "Profissões inúteis que valem dinheiro";

Esquentador de Camas.

Isso mesmo, esquentador de camas é uma profissão. Isso em Londres. Um retardado veste uma roupa que o cobre dos pés a cabeça, deita na cama desejada e faz um "anjinho de lençóis e lençóis", segundo o esquentador, esse movimento serve para aquecer uma área maior, em cima e debaixo das cobertas.

Não pense que os benefícios acabam por aí, se os hóspedes do hotel forem casais, o serviço de esquentador será feito por... um casal de esquentadores, incrivelmente incrível.
O melhor está por vir... a ideia brilhante, foi de um brasileiro "A nossa ideia era personalizar um pouco mais essa experiência. Até mesmo porque nada substitui o calor humano” - Disse o próprio.

Conclusão: Nunca subestime a capacidade de ganhar dinheiro de um ser humano.

Caso duvide de minha credibilidade, Clique aqui ,ou não...

Caro leitor, vagando sem rumo algum pelos mares de fios interconectados mundialmente, descobri algo inusitado, "Como aprender técnicas 100% eficáceas contra multas".
Sem dúvida, algo muito útil, se você tiver um carro, roubou um, risca algum ou conheça alguma pessoa que possua um veículo, não deixe de presenteá-la com esse maravilhoso Kit.
Mas agora vem a parte legal. Gratuitamente eu posso dizer-lhes como não pagar uma multa. Ao longo do mês, postarei infrações cometidas cotidianamente pelos condutores e ensinarei como escapar de cada uma.

Caso queira adquirir esse kit Clique aqui ou não...

Recentemente (ou nem tanto assim), temos sido bombardeados por batalhões de "falsas verdades", acho isso um injustiça, pessoas de mau caráter utilizam a TV, para divulgar coisas erradas.

Digo saudações a todos. A partir de agora (ou de alguma hora qualquer) iniciarei minha mais nova habilidade, jornalista. Não será sempre que postarei novas notícias, mas sempre existirão novas notícias a serem postadas (a não ser que um vírus mortal extinga a raça humana).
Bom, logo mais encerrarei, mas desde já peço que levantem seus braços e passem-me suas energias vitais para que juntos, consigamos vencer o sistema (mesmo que isso não seja realmente necessário).
Passar bem, digo, Passar bem a todos.

"Seria a Quarta-Feria de Cinzas, uma homenagem aos daltônicos?"

" O que um 'Guarda-Costas' faz, quando um meliante ataca seu cliente pela frente? "

Venho através desse post, anunciar a grande perda que o Ventilosofia sofreu. Por razões meramente técnicas, em um reunião, foi decidido o "afastamento" de nosso escritor Hide. Porém, não está descartada a possibilidade de reintegrá-lo novamente.
Sem mais delongas, deixarei o link de sua demissão, Hide.
http://objection.mrdictionary.net/go.php?n=3600837

Pergunta: Você sabe de onde veio as primeiras borboletas ?

Resposta: Essa pergunta é realmente difícil. Mas um tempo atrás, em uma de minhas pesquisas, observei por um tempo uma borboleta. Ela morreu. Inicie a pesquisa novamente. E descobri, que abaixo da caverna do Batman [Localizado em Gotham City] há um vale, o vale oculto de produções de borboletas. Os tais produtores nada mais são que duendes. Apesar de parecerem inocentes, as borboletas são equipadas com sensores e câmeras. A todos os curiosos que tentam achar essas câmeras, ficam cegos e morrem. Os dados captados vão para o Senhor dos duendes, ou melhor, a Rainha dos duendes, e que provavelmente serão usados na última guerra.

Pergunta: Supondo que uma tartaruga(fêmea) cruze com um pinguim(macho) e desse cruzamento nascesse uma nova espécie, quais seriam as características dessa espécie e qual nome vc daria para ela?

Resposta: Iniciei uma pesquisa minuciosa, comparando dados e anotações. Pude chegar a conclusão que esse ser seria denomidado "Tartaruguim". Suas principais características, seriam: Capacidade de viver dentro e fora d'água, manteriam o casco, o bico, corpo de pinguim, porém não perderia a velocidade em terra, devido a capacidade de deslizamento dos pinguins; seria onívoro. Novos dados estão sendo observados, apesar de raro esse cruzamento, eles existem.

Pergunta: Segundo a 3ª Lei da Física, para toda ação existe uma reação, que volta com mesma força e intensidade. Seguindo esse raciocínio, é possível que, ao cuspir no chão, possa cair um pingo de chuva na sua cabeça no instante em que o cuspe caia no chão

Resposta: Uma pergunta muito apropriada ao momento. As leis da física, de uma forma desgraçadamente mágica, nunca falham, porém, podem se acumular. As grandes chuvas em São Paulo, foi uma vingança de Newton, por não entendermos suas leis com perfeição,pois as "reações" de cuspes do mundo inteiro se moveram e se concentraram acima de nosso querido estado. Pois como poucos sabem, cuspir no chão, mais o ar quente da atmosfera, produz uma reação cósmica, formando nuvens carregadas de água encatarrada. Por essa razão, não cuspamos mais no chão.

"Será que na Ásia, todos sofrem de asia? "

Nosso novo banner!


Com fundo transparente:





Com fundo branco:

"Porque que, no restaurante chinês, a gente paga pra comer macarrão instantâneo com legumes?"

Créditos a Thamara

"Não se supreenda com nossa capacidade, realmente não somos bons"

Pergunta: Quem venceria a batalha entre um pelicano e um tucano?

Resposta: Estive pesquisando o mundo animal durante 3 anos. já presenciei diversas batalhas, entre elas, a de um pelicano X tucano. Em média, eles travam batalhas épicas de até 15 horas, a resistência do pelicano o ajuda muito nessas horas, possibilitando ataques poderosos, mesmo no final de sua energia. O tucano, por sua vez, com seu bico colorido, hipnotiza o pelicano, fazendo-o errar a maioria dos ataques. No final da batalha, os dois morreram... mas o curioso, é que o pelicano morreu com a língua pra fora, o que resultou em sua vitória, de acordo com as regras do mundo animal.

WoooW. Nosso segundo e terceiro motivo de entertenimento, está de volta. Três vivas a Luazinha maneira ao lado do Ventisilva. Três vivas para o "Show dos Piratinhas" !!!

" Por motivos técnicos e somente técnicos, não é possível ver aquela 'Luazinha' maneira ao lado do Ventisilva e tãopouco assistir o 'Show dos Piratinhas" que com suas cores vibrantes já hipnotizaram e agradaram a muitos fãs. Estamos trabalhando para resolver esses problemas... tá... nem tanto assim. "

"Porque há 'ônibus espaciais', se não há 'paradas de ônibus espaciais' ?

"Pergunta: Qual foi o primeiro eletrodoméstico da Micronésia*?
Resposta: O Microondas "



Para saber mais sobre a Micronésia, clique aqui

"Porque os 'Danoninhos Ice®', não viram 'ice', depois de postos no congelador ?"