Da Série Profissões Inúteis que Valem Dinheiro: Flanelinha

A profissão de hoje é realmente uma das mais inúteis do mundo, mas que fatura bastante, se duvidar, um flanelinha fatura mais que um chefe de família.
Vamos aos fatos:

Qual o motivo dessa profissão ser considerada inútil?
Simples, de fato, nenhum (ou quase nenhum) motorista precisa de ajuda para estacionar, ao menos não daquela ajuda do tipo: "Vem, vem... pode vir, só mais um pouquinho... Opa, tá bom". Porém, ainda assim, lá vem os flanelinhas para oferecer a tal ajuda.

Mas todos temos que concordar que deixar o carro na rua, com um flanelinha olhando, é algo seguramente seguro, pois nenhum ladrão iria encarar um flanelinha armado com uma flanela e uma garrafa de com água e detergente.

Mesmo sendo uma profissão das mais inúteis, ela fatura bem, vamos as contas:

Um flanelinha olha 100 carros/dia, numa rua movimentada, supondo que cada motorista dê 1 real, ao final do dia, 100 reais. Ao final do mês ele fatura 2.000 reais (isso descontando os fins de semana e algum feriado) e isso fazendo absolutamente nada, eles ficam olhando (isso mesmo, olhando apenas) os carros e o único trabalho que têm é na hora de "ajudar" a estacionar o veículo.

Informação Bônus.
Habilidade Especial: Flanelinhas são seres com poderes anormais, eles brotam. Numa rua aparentemente tranquila você pensa: "Nossa, nem tem flanelinha aqui!", mas quando você acha a vaga, o flanelinha aparece, é sobrenatural. Igualmente na hora de ir embora, nenhuma pessoa na rua, somente carros, mas, quando você fecha a porta do carro, lá está o flanelinha, chega devagarzinho e assoviando, como quem não quer nada e fica a esperar as moedinhas.


Nota dos Homo Sapiens Sapiens:
"Nunca subestime a capacidade de ganhar dinheiro de um ser humano."

(Recomendado ler A história da Máquina Fotográfica, antes de ler este artigo)

Prosseguindo com a história.

Ao chegarem no Sistema Solar com um exército de aproximadamente 100.000 soldados e foram direto a Mercúrio, que na época, era o 4 planeta depois do Sol, onde utilizaram o PDO pela primeira vez. Porém não foi como desejaram, ao utilizar logo de primeira a potência máxima da máquina, criaram uma dimensão paralela além de seus cálculos e com força suficiente para destruir o Sol, o que só não ocorreu pois a máquina falhou e abduziu o exército pela dimensão criada, os levando para a Terra. Apesar de não terem destruído o Sol, eles exterminaram 3 planetas (Cada planeta, em média, tinham o tamanho de Urano e foram sugados pelo portal em menos de 5 anos terrestres).

Ao serem transportados com vida ao planeta Terra, ficaram surpresos e iniciaram o processo de colonização. Porém foram surpreendidos ao se depararem com seres gigantescos, como dinossauros e dragões. Até tentaram utilizar o PDO, mas ele estava danificado por ter sido arrastado em sua própria dimensão, por essa razão, eles foram sugados a uma dimensão paralela entre a esosfera e a estratosfera.

Nenhuma pesquisa foi feita para ver se são pacíficos ou não, a única coisa que sabemos é que eles aindam estão vivos e aparecem quando há tempestades, tentando recriar um novo portal utilizando a energia gerada pelos raios, porém sempre fracassam, por isso vemos um imenso clarão provocado pela explosão das máquinas.

To be continued...

Passar bem.

Aula 16

Infração: Não utilizar capacete

Defesa: Essas dicas são exclusivamente motoboys, motociclistas, motoqueiros, cliclistas e outra atividade que seja exercida sobre uma, duas ou três rodas.

Claustrofobia: Alegue ser um cidadão claustrofóbico, dessa maneira, não pode se dar ao luxo da utilização de capacete, podendo cair, morrer, provocar um número inexato de acidentes provocando muito mais mortes e muito mais prejuízo aos cofres públicos, fazendo os impostos aumentar e toda a população terá que pagar muito mais, sendo assim, é bem viável que eles não te multem por isso.

Asma: Diga que você é possuidor dessa doença e que não pode colocar qualquer coisa em sua órbita cranial, pois isso poderia acarretar um ataque asmático, provocando uma queda, uma morte, um velório e vários danos ao patrimônio público.

Síndrome de explosão da órbita cranial: Diga que você é privilegiado entre milhões e milhões de humanos, em possuir a rarississíssima Síndrome de Explosão da Órbita Cranial, provocada principalmente pela diminuiação do espaço necessário para a cabeça, ou seja, ao apertá-la. Isso faria com que sua cabeça explodísse e a destruição seria num raio de 10m, esguichando sangue, carne, miolos e tudo que há de bom, nos carros e nas pessoas ao redor, proporcionando assim, um prejuízo coletivo.

Mindigo: Alegue que um mindingo roubou seu capacete para descer o comboio funicular de Niesenbahn, com um carrinho de supermercado

Passar Bem.

PS.: Localizado na Suiça e pertencente ao comboio funicular de Niesenbahn, é a maior escadaria do mundo. Esta escadaria chega a uma altura de 1669 metros e 11.674 degraus

Aula 15

Infração: Transitar de ré

Defesa: Isso é muito comum entre os motoristas, principalmente se eles estiverem bêbados. Sendo assim, vamos as dicas do dia:

Crenças estranhas: Diga que você faz parte de uma religião, na qual para fazer os rituais padrões, são utilizados alucinógenos, por essa razão, você imaginou estar indo pro lugar certo e todos os outros carros indo para o lado errado.

Turista: Alegue ser um turista e, por não conhecer a região, utilizou um mapa (vendido por um mindingo), no qual, todos os endereços estavam ao contrário, provocando uma grande equívoco na hora de transitar pelas ruas.

Mindingo: Por último, mas não menos importante, diga que um mindingo trocou as placas de sinalização e, por desconhecimento da região, você seguiu as placas e iniciou uma perigosa aventura rumo a contra-mão. Confiando sempre na sinalização, você prosseguiu ingenuamente erroneamente imaginado que os outros carros estavam errados e você, como amante da lei, estava certo.

Passar bem.

Aula Final

Infração: Excesso de velocidade

Defesa: Excesso de velocidade está no "Top 10" no ganho de dinheiro dos agentes, pois todos gostamos de velocidade, por essa razão, há e sempre haverá métodos de não entrar para as estatísticas. Vamos a algumas delas:

Viajante do tempo: Diga que você é um viajante do tempo e que seu carro possui um ultra mega motor movido a partículas atômicas, originando assim uma reação que possibilita somente viajens a altas velocidades, caso contrário o carro explode e sua explosão poderia chegar a um raio de aproximadamente 2km.

Personalidade Speed Racer: O motorista conduz o veículo com a mesma força de vontade que o personagem dos desenhos, acredita que tudo é uma competição, fazendo com que ele dirija em zona escolar, semelhantemente a um percurso num autódromo.

Síndrome de mosca: Algue que você possui uma raríssima doença, denominada "síndrome da mosca". Como sabemos, as moscas enxergam ao seu redor a uma velocidade menor que o normal, sendo assim, ela se movimenta mais rapidamente que as outras coisas, por isso não consiguimos atacar uma. Tendo tal doença, não terá outro jeito, senão perdoá-lo de tal infração.

Dublagem de Hollywood: Alegar ser um dublê pode render bastante. Basta dizer que você estava a dublar uma cena para um ator (famosos de preferência) e para isso, seria necessário ultrapassar carros e ficar mais rápidos que eles, para provocar uma sensação de alta velocidade ao expectador. porém, no final, dê um autógrafo, isso será muito convincente.
Mindingo: Para fechar com chave de ouro, usaremos um mindingo em nossa defesa. Diga que ele sorrateiramente instalou nitros em seu carro e que para ativá-los, você tinha que apertar o pedal do freio, então, quando você foi parar o carro para uma velhinha atravessar, o carro acelerou bruscamente, atropelou idosa e foi flagrado por um guarda de trânsito. Passar Bem a todos.

Esse realmente é um assunto desconhecido a sociedade humana, poucos, quase ninguém, sabem alguma coisa a respeito das máquinas fotográficas. Quando os humanos não sabem de alguma coisa, inventam, sendo assim, dizem que as máquinas fotográficas teriam sido criadas no século XVI, por Leonardo Da Vinci, o que é mera especulação.

A real verdade, é que a máquina fotográfica (Como assim denominamos nos dias de hoje) existem antes mesmo de aparecermos na Terra.

Investigações feitas recentemente, afirma que o nome original dessas máquinas, é Portus Dimensius Omegha (Do latim: Portus: Portão, portal; Dimensius: Dimensão; Omega: Super, poderoso. Ou seja, Super Portal Dimensional) e que datado pela primeira vez a aproximadamente em 900.000.000 a.C. A tribo responsável pela criação das PDO (Portus Dimensius Omegha) são os Dimensius Fotus Focus (Do latim: Dimensius: Dimensão; Fotus: Luz, imagem; Focus:Foco, inspiração. Ou seja, Foco na dimensão da luz).
Os Dimensius Fotus Focus, tentaram milhões de anos atrás, colonizar a Via Láctea, pois acreditavam necessitavam de planetas para testarem sua nova invenção, mas não podiam testá-la em seu próprio planeta, pois a invenção poderia ser saqueada por sociedades incrivelmente mais poderosas.

Como isso originou as máquinas atuais, veja em A História da Máquina Fotográfica - Parte 2

Prosseguindo com as informações necessárias sobre o Transplante de Cordão Umbilical:

Qual a finalidade de um transplante de cordão umbilical? Porque ele estaria sendo testado no exército absoluto do CWTC? Isso traz riscos ou benefícios ao ser humano?
Essas e muitas outras perguntas, estão prestes a serem respondidas aqui, começando por:

WooW... Finalmente... 1 ano de Blog. Quem diria que chegaríamos até esse dia, surpresas e mais surpresas, desvendando os mistérios do dia a dia, proporcionando assim uma vida mais segura a todos os leitores.

Até o próximo dia 18 de Março (Desde que as autoridades de força de segurança dos EUA não nos peguem)

Três vivas para o Blog \o/ \o/ \o/

Passar Bem, a todos \o

Como sabemos, as Estrelas cadentes são capazes de realizar desejos, não importa qual a finalidade, porém, ela utiliza seus métodos e critérios para a realização dos pedidos. Pedir algo a uma Estrelas, não quer dizer necessariamente que seu desejo se realizará.

O que ocorrerá se as Estrelas Cadentes se extinguirem?
Bom, ao longo de muito tempo, as Estrelas já temiam por sua extinção, devido o crescimento acelerado dos Meteoros. Porém, não queriam deixar de proteger a Terra, por essa razão, começou a criar seres ou métodos que realizem desejos, exemplos de tais atividades são: Os Gênios das lâmpadas mágicas, Trevos de 4 folhas, Horas Gêmeas (22:22, 09:09, 3:33, 00:00 entre outras).

Automaticamente, com a intervenção dos GFM, na ação global da Corporation the World Trade Center (CTWC), também conhecido por Corporação Torres Gêmeas (CTG), vem uma pergunta a cabeça:

Porque os GFM interviram, afinal? Qual o risco que o mundo está a correr?
A Corporation the World Trade Center, é literalmente, o centro do mundo. Com tal localização é essencial para a comunicação (tanto na Terra ou espacial).
Vamos a algumas das milhares de funções exercidas pela CTWC:

A formação de um exército supremo: Com a formação de um exército absoluto, aumentaria em muito, as chances de sucesso da "Globalização". Porém, não é um exército normal que está a ser criado, eles serão geneticamente modificados. Será utilizado diversas técnicas implícitas a sociedade, como por exemplo, o "Transplante de Cordão Umbilical", Cascos Fusion (Implatação de genes de tartarugas), Rinocerontus Brutus (implatanção de genes de rinoceronte) entre muitos outros experimentos.

Reprodução e criação de dinossauros e dragões: Apesar de poucos saberem, os dinossauros e dragões estão vivos, porém, em esconderijos subterrâneos ou marítimos. De acordo com espionagens feitas em algumas instalações, foi constatado que tais seres estão sendo controlados através de doses modificadas de pílulas de estrogêneo e pólvora. Seres pré-históricos são altamente sensíveis a tais substância, que com fortes choques elétricos (aproximadamente 1/8 da energia produzida pela Hidrelétrica de Itaipu) provocando perda de consciência, facilitando assim, o domínio do animal. Isso é um processo caro, só é possível dominar um dinossauro ao ano por instalação. Estima-se serem aproximadamente 200 instalações e que atuam a mais ou menos 40 anos.

Não perca o próximo artigo.

Passar Bem

Aula 14

Infração: Placa ilegível

Defesa: Mais uma vez, digo que essa infração é uma babaquice. E babaquices podem ser facilmente burladas. Lá vai algumas dicas:

1ª: Alegue que o policial que te abordou é analfabeto, assim, você escapará da multa facilmente, o policial terá que fazer algum cursinho ou será demitido. São "dois coelhos numa cajadada só".

2ª: Mais uma vez, acuse um mindingo. Acuse ele de falsificação e tráfico de placas. Você, inocentemente, gostaria de trocar de placa sem toda aquela 'avalanche' burocrática do DETRAN. Sendo assim, decidiu comprar uma placa d eum mindingo que, afirmou serem regulamentadas com as novas regras ortográficas e totalmente de acordo com o meio ambiente.

3ª: Acuse novamente um mindingo. Dessa vez, diga que, na 'cara dura', ele pediu permissão para adulterar sua placa, sendo uma boa pessoa, você não autorizou. Irritado, o mindingo deu-lhe uma bofetada e ainda adulterou sua placa.

Passar Bem.

Aula 13

Infração: Rodízio

Defesa: Infrações no rodízio, nada tem a ver com regras de etiquetas burladas. Mas sim com o não cumprimento de algumas regras em nosso trânsito.
Embora não haja uma ligação entre rodízio e rodízio, podemos utilizá-los como defesa nesse caso:

1º: Alegue que você sempre imaginou que o tal rodízio de trânsito fosse um jeito de chegar mais rápido as churrascarias. Se o agente/juíz lhe perguntar a respeito dos finais de placa, diga que você não estava indo a nenhuma churrascaria, sendo assim, não poderá ser multado, por não conhecer as regras.

2º: Mais eficaz que a 1ª é que um Mindingo roubou seu carro e começou a transitar em lugares proibidos pelo rodízio. Logo após o ocorrido, o Mindingo devolveu seu carro são e salvo.

3ª: Diga que seu carro foi possuído pelo espírito do irmão gêmeo do mal do Herbie,em busca de se tornar um carro melhor. Ao possuir seu carro, andou por toda a cidade assassinando pedestres, roubando velhinhas, matando formigas com lupa, assaltando lojas de doces E infringindo as regras do rodízio.

Essa foi a aula de hoje, turminha.

Passar Bem.

Venho por meio desta publicação avisá-los sobre minha atual marca de 200 posts, que, será esquecida no exato momento que eu clicar em "Publicar Postagem", pois eu ficarei com 201 posts.

Sim, esta é uma postagem que expressa minha felicidade.

Então, Felicidades a todos.

Passar bem.

Quem são os GMF?
O GMF, é a uma organização suprema que atua secretamente não só na Terra, mas em outras galáxias.
O principal intuito dos GMF é desvendar planos secretos que causem risco de curto ou longo prazo ao nosso universo.

Estrelas Cadentes são muito mais do que sempre foi imaginado pela sociedade. Qualquer intervenção errônea em seu fluxo natural, pode ser fatal.

Com as Estrelas Cadentes "controladas" pelos EUA, ataques constantes de Meteoros, o que acontecerá a Terra?
Na linguagem dos astrônomos, ataques constantes são mais ou menos de 4 em 4 anos, no mínimo. Meteoros, apesarem de serem extremamente poderosos na Via-Láctea, são vulneráveis em outras galáxias, como por exemplo, sua galáxia de origem. Para os desavisados, os Cometas vêm da mesma galáxia que os Meteoros. Sendo assim, quando um deles tentam vir a Terra, são obrigados a travarem uma batalha entre si, o que atrasa em muito suas jornadas.
Mesmo assim, ataques fortes a Terra, podem causar efeitos catastróficos.

Qual seria o pior efeito dos ataques dos Meteoros?
Alguns testes feitos pela GFM (Global Force of the Mindingos), indicam que tais impactos com a crosta terrestre, possibilitaria o renascimento dos dinossauros.

Como isso é possível?
Como sabemos, os Meteoros foram os responsáveis pela extinção dos dinossauros, sendo assim, ainda carregam em sua composição restos de DNA ou até mesmo animais sobreviventes que se tornaram geneticamente modificados naturalmente ao longo do tempo. Já que são dinossauros modificados, a teoria é que, eles se desenvolvam em um período entre 1~5 anos, em algum lugar do subsolo do planeta.

Em breve um artigo apenas sobre os GMF.

Passar bem.

Aula 12

Infração: Não usar cinto de segurança.

Defesa: O uso do cinto de segurança pode salvar vidas... mas não é justo multar-nos por isso. Sendo assim, há alguns métodos de defesa plausíveis nesta ocasião.

1º: Diga que você é um turista (Tipo de um lugar onde não devem haver carros ou leis, por exemplo Cuba), não fala muito bem o português (como qualquer brasileiro) e que não conhece as leis daqui. Caso peçam o seu Passaporte, diga que um mindingo o roubou.

2º: Alegue que estava retornando da praia e como possui uma pele super-hiper-mega-blaster-master-plus-advanced sensível, não pôde fazer a utilização de tal equipamento, até porque, poderia correr risco de morte por intoxicação através da pele sensível em contato com o cinto de segurança.

3º: Esclareça que um mindingo o obrigou a dirigir sem cinto de segurança, pois quando chegasse ao seu destino e não o pagassem um hot-dog a ele, iria assassinar toda a sua família. Devido ao alto grau de periculosidade, o sistema o perdoará.

Passar bem.

Bom, o que "Ripofobia" te lembra? Com certeza nada. Mas, a fobia de hoje é de suma importância para ao comunidade científica. Vamos lá, Ripofobia quer dizer, o medo de defecar. Isso mesmo, medo de evacuar, Nº 2, eliminar fezes, dar um cagão, escorregar o moreno, obrar, presentear o trono, entre outros derivados muito utilizados.

Quais são as pessoas que possuem potencial para adquirir tal distúrbio?
Em geral, pessoas de cidades grandes que, bruscamente, tem suas vidas mudas indo para a vida no campo. Ao se deparar com tantos animais, tantas fezes e derivados, o cérebro automaticamente cria um bloqueio, forçando o indivíduo-o, a não só ter medo, como também ter repúdio de eliminar seus dejetos.

O que acontece se a vítima defecar?
Em 80% dos casos, esse é o único método para os pacientes. Como as vítimas não conseguem defecar por livre e espontânea vontade, sendo assim, colocam-a em uma camisa de força e brutalmente (para não dar tempo do cérebro bloquear os cocôs no estômago) são introduzidas dois supositórios de 25cm.

O que ocorre se o paciente assistir a 2 Girls 1 Cup (Duas garotas e um copo)?
Colocar um ripofóbico para ver esse video, é incrivelmente interessante, pois ele pode ir de "chocado, vontade de morrer" a "aliviado, num campo de flores", veja o porque:
1º Chocado, vontade de morrer: Pelo ato da defecação, exercido pelas garotas. Isso é o mesmo que rasgar a própria pele.

2º Aliviado, num campo de flores: Isso porque as garotas comem os coliformes, proporcionando um alívio ao paciente. Isso é o mesmo que o Superman derrotar o Lex Luthor, o Goku fazer uma Genki Dama, o Windows não pegar um vírus e explodir, não ser reproduzido mais nenhum filme da Xuxa, o Corinthians ganhar Libertadores entre outras analogias insignificantes. Ver um cocô ser derrotado (mesmo que para isso ele tenha que ser comido) é prazeroso a um ripofóbico.

Há tratamento?
Há somente um tratamento a se fazer. Entupir o reto anal do paciente, de forma que nada, literalmente, nada ultrapasse. Com isso, ocorrerá uma explosão estomacal. Porque, quando ocorre uma explosão estomacal, forma-se um novo órgão, o sacômago. É um derivado do estômago que parece uma sacola, nele, toda e qualquer substância é utilizada pelo humano. Apesar de ficarem curados, serão obesos. Apesar disso, o indivíduo nunca mais escorregará o moreno.

Passar Bem.

O que Balistofobia te lembra? Caso tenha te lembrado isto, está 'docemente' enganado.
Balistofobia nada mais é que o medo extremo de mísseis. Pode não parecer, mas esse medo é muito comum, mesmo. É muito provável que, nesse instante, alguém está embaixo da mesa da cozinha, com medo de um míssel atingí-la.

(Altamente recomendado ler: Estrelas Cadentes - Parte 3, Estrelas Cadentes - Parte 2 e Estrelas Cadentes - Parte 1 ; antes de ler este artigo, caso já tenha lido, desconsidere esse aviso!)

Bom, que as Estrelas Cadentes são verdadeiras defensoras do planeta Terra, todos sabemos. O que nem todos sabem, é que através do Greenpeace, o governo dos EUA pretende construir um grande império. Mas o que nos vêm a cabeça, é:

Como os EUA fariam isso?
Eles fariam isso com uma simples teoria. Estrelas Cadentes se alimentam de vegetais, sendo assim, através do Greenpeace, iriam proteger apenas regiões de seu agrado. Como as regiões não protegidas pelo Greenpeace teriam uma perda enorme de "áreas verdes", as Estrelas Cadentes migrariam para outros lugares, deixando livre determinado território a mercê dos Meteoros. Os EUA, de forma inteligente, trarão as Estrelas cadentes ao Continente Americano, mas precisamente o Brasil.

Dessa forma, os EUA não estariam correndo risco de serem afetados pelos ataques ferozes dos Meteoros?
Não. Isso porque, além de possuirem o "controle" das Estrelas, ainda possuem uma tecnologia muito avançada, que através de amostras de Estrelas Cadentes e fragmentos de meteoros (principalmente encontrados no México) conseguem fazer um ser com força semelhante aos Meteoros, os Meteoritos. Dessa forma, eles contra-atacariam os Meteoros, caso algo desse errado.

Com as Estrelas Cadentes "dominadas" pelos EUA, o que fariam os outros países?
Alugariam proteção. Afim de proteger seus habitantes, os países ricos, começariam a alugar as Estrelas. Isso seria um processo longo, até porque, florestas não nascem da noite para o dia. Aliás, não nasciam. Uma organização denominada GFM (Global Force oh the Mindingos, ou seja, Força Global dos Mindingos), possuem profetos máquinas que, artificialmente, criariam florestas inteiras, em menos de uma semana.

Com as Estrelas Cadentes "controladas" pelos EUA, ataques constantes de Meteoros, o que acontecerá com a Terra? De onde surgiram os GMF? O que farão os áliens a respeito? Seria esse, fim do mundo?

Não percam essas e outras respostas em: "Estrelas Cadentes - Parte 5".

Passar Bem.

Aula 11

Infração: INSUL-FILM

Defesa: Para os desavisados/desatualizados/moradores de caverna/trogloditas/não possuidores de internet, Insul-Film, é aquela película posta nos vidros, em geral, dos carros. A partir de 30% de visibilidade, é proibido por lei (carros presidenciais ou pessoas famosas, têm um mega insul-film, quase 0% de visibilidade).

A defesa mais eficaz é: Alegar ser um Fotofóbico, assim, por razões óbvias, escureceu ao extremo seus vidros. Sendo assim, não o multarão.

Para esse caso, ntambém podemos culpar mindingos. O culpe de ter espancado o funcionário responsável pela aplicação do Insul-Film, tomado o seu lugar e colocar o produto irregular em seu veículo

Passar bem, a todos.

Aula 10

Infração: Dirigir sem C.N.H.

Defesa: Bom, dirigir sem CNH é uma infração muito inútil. Afinal, qual será a diferença de dirigir com ou sem CNH? Seria isso uma ferramente alienígena, que capacita o portador? Enfim, não é esse o assunto de hoje. Aqui vai umas dicas:

Acuse a primeira pessoa mais nova que conhece. Por exemplo irmãos, sobrinhos, filhos eticéteras. Alegue que ele pegou seu CNH para recortar as letrinhas para um trabalho escolar.

Acuse um mindingo. Pode parecer meio clichê acusar mindingos, mas é por uma boa causa, a sua. Como há possibilidade de que, o CNH, seja uma ferramenta alienígena, os mindingos (que provavelmente fazem parte de alguma ceita) desejam ter em mãos tal objeto, mas como não podem dar ao luxo de fazerem aulas, eles o roubaram.

Aqui encerra mais um a dica infalível de como escapar de multas, até.

Passar bem.

Aula 9

Infração: Faróis apagados

Defesa: Há algumas simples desculpas, que podem evitar que tome esse tipo de multa, como:

Dizer que você faz parte de um grupo de manifestantes, que descobriram que, o contato da luz dos faróis com a luz lunar, libera um poderoso gás, denominado effects estuffis auxillis (Do latim: effects: efeitos; estuffis: estufa, caixa; auxillis: auxílio, auxiliador. Ou seja, um auxiliador no efeito estufa). Além de escapar de uma multa, ainda poderá pedir doações ao agente.

Alegar que está de dia e não é necessário utilizar os faróis, pois isso apenas aumentaria o consumo de energia do carro, provocando um diminuimento da vida útil da bateria, que por sua vez, seria jogada em aterros, que ao longo de uns 10~15 anos, poderia explodir com uma força de 1/8 de uma bomba atômica.

Ou ainda, dizer que um mindingo malvado cortou o fio responsável pela parte elétrica referente a iluminação, quando a intenção dele era cortar os fios do freio, apenas.

Usem e abusem das dicas dessa aula, até.

Passar Bem.

(Altamente recomendado ler: Estrelas Cadentes - Parte 2 e Estrelas Cadentes - Parte 1 ; antes de ler este artigo, caso já tenha lido, desconsidere esse aviso!)

Está afim de saber o real motivo da existência de certas ONGs? Por qual motivo ainda continuam suas batalhas? Há algo por trás disso tudo? O que eles ganham com isso?
Bom, com certeza, é a dúvida de todos, mas o que tudo isso tem a ver com "Estrelas Cadentes"? Tudo!

Qual o real motivo da existência de certas ONGs?
A ONG que analisaremos a atuação e situação é o "Greenpeace". Aparentemente, apenas estão em busca da proteção da fauna e flora mundial. Até que fazem bem, o que propuseram. Porém, nada e ninguém são apenas "sorrisos", há muitos coisas a serem esclarecidas como:

Por qual motivo ainda continuam suas batalhas?
Para realizarem essas "campanhas monstruosas", é necessário muito dinheiro. Mas de onde vem tanto dinheiro, tratando-se de uma ONG (Organização Não-Governamental)? Se você pensou em "doações", está inicialmente-parcialmente correto, porém, não há "colaboradores" suficientes no mundo, para abastecê-los com tudo o que tem. Isso levanta uma pergunta:

Há algo por trás disso tudo?
A resposta mais plausível seria: "Apoio Governamental". Mas com qual intuito? Todos. Seria de grande vantagem para ambos os lados, desde que a população não saiba.
Para variar, foi criada por imigrantes americanos no Canadá. Mas o que tem a ver o Governo financiar por "debaixo dos panos" o Greenpeace? Simples:

Do que realmente se trata o Greenpeace?
O Greenpeace na realidade, é uma organização de proteção global, fundada pelos países mais fortes do mundo, um de cada continente. A real intenção inicial, era de proteger o planeta dos Meteoros. Como isso? Através de uma aparente organização que ajuda a manter o equilíbrio do meio ambiente, que usa recursos altamente tecnológicos para a recriação em laboratórios de espécimes desconhecidos pelos humanos, geralmente captados em grandes buscas globais e universais.

Onde entra as Estrelas Cadentes na história?

Essa e outras perguntas ainda mais ameaçadoras e conflitantes, apenas será respondida em Estrelas cadentes - Parte 4

Até breve, pessoal.


Ps.: Caso eu não chegue a postar o resto, significa que fui raptado pelo Governo dos EUA.