Tensão Pré-Menstrual, mais conhecida como TPM. Ironizada com trocadilhos do tipo: Treinadas Para Matar, Total Paranóia Mental, Todos os Problemas Misturados, Tendência a Pontapés e Murros, entre outros.

No período da TPM, ao contrário do esperado, quem mais sofre são pessoas alheias; desde os pais aos pilotos de Caças F15.

Durante o período que antecede a menstruação, a mulher pode sentir alguns desconfortos que caracterizam a TPM, tais como:

• Depressão;
• Vontade de chorar;
• Fome em excesso ou falta de apetite;
• Falta de sono;
• Agressividade;
• Ansiedade;
• Dor de Cabeça;
• Acne;
• Desejos letais;
• Anseio por materiais pontiagudos;
• Tortura e etc..

Apesar de todos sofrerem com isso, homens estão mais sujeitos a esses problemas. O motivo ainda é desconhecido – Como se fosse fazer alguma diferença -, porém, talvez seja por sermos mais resistentes às agressões, torturas psicológicas e ameaças. Claro, além do fato de existir a Lei Maria da Penha, que nos impede de ter reações inesperadas à TPM.

Existem diversos tipos de TPM:

Pré-TPM → Sensação de que o mundo vai acabar antes da menstruação. Esse é o básico início. Raros casos são os que não passam dessa fase.

TPM – Física → Essa é muito clássica, há exemplos todos os dias.

“Causa mortis?”

“Aqui diz que ele queria um lápis emprestado...”

TPM – Estágio Psicológico → Essa é um tipo de TPM muito temida, pois ao contrário da TPM física, que pode ser curada com o tempo, a TPM Psicológica pode deixar rastros incuráveis na mente de sua vítima. Um exemplo:

“Bom dia, senhorita! Gostaria de comprar biscoitos para ajudar nosso acampamento a salvar o mundo?”

“ Bom dia, garotinho. O que acha de queimarmos essas caixas, a fim de depositarmos mais Dióxido de Carbono na atmosfera, assim seus queridos animais morrerão, assim como você e sua família. Mas com sorte ainda dará para comer os biscoitos. Aliás, gostaria de um sabor baunilha =) ”

Mas nem tudo é ruim. As grandes potências em pesquisas médicas e/ou tecnológicas vêm desenvolvendo técnicas para canalizar todas essa... “energia” para o bem da humanidade.

No exército:

Na biologia:

Na cidadania:

Sugestões nos comentários!

Passem bem.

Infelizmente não podemos mais se esquecer deles, não podemos mais adiar a notícia de que eles existem e estão furiosos. Estou a falar dos Seres Intraterrestres. Estou de saco cheio de ir pra escola e ouvir sobre placas tectônicas, crosta terrestre, vulcões, maremotos, entre outros fenômenos. Não discordo que eles existam, mas que pelo menos dêem os devidos créditos, tais como à Tartaruga leão¹.

Seres gigantescos moram no subsolo terrestre, alguns formam parte dele, mas são mais raros. Inclusive, há outros seres que aparecem de vez em quando em nosso meio, tais como os Dragões e o Godzilla.

Ao contrário do que é ensinado nas instituições de ensino, o Godzilla não é a personificação do medo das armas nucleares, ele é um ser Intraterrestre do gênero marinho. E é só uma das mascotes, o café-com-leite na roda de brincadeiras.

Mamilos: respeitado em algumas culturas, assediados em outras e odiado por uma minoria. Existem dos mais variados tipos, desde os rosados aos peludos. Mas claro, não postarei muito nesse sentido.

Agora que o assunto já foi explícito, poderei iniciar a “Teoria do Mamilo”. Essa teoria foi embasada em parâmetros inteiramente masculinos, cabe a você, mulher, decidir se continuará lendo ou não.

Certo hábito adolescente tem se tornado cada vez mais comum, virando praticamente um ritual: Apertar mamilos.

Os golpes mais usados são: Aperto Simples, Aperto Giratório, Aperto Giratório Esticador, Ataque geografico (Onde você bate entre os dois peitos e vira a mão) , Aperto Direcionais (onde o mamilo é levado para diversos lados) e o Ataque GTA (Onde você chega na surdina por trás da vítima, dá uma chave no pescoço dela e rapidamente desce a mão, acertando e prendendo o mamilo).

Podem variar-se entre o mamilo direito (mais comum), esquerdo ou em casos extremos, ambos.

Todos os homens já devem ter passado pela situação de ter seu mamilo apertado

Movimento similar do golpes

e obrigado a dizer 5 marcas de cigarros, por exemplo, pelo simples acordo de libertarem o mamilo. É algo descomunal é traiçoeiro, até porque, nós homens somos semelhantes aos Sayajins¹.

Por que os Sayajins?

Os Sayajins possuem um ponto fraco, seu rabo. Isso pode ser percebido, por exemplo, quando o Goku segura o rabo do Raditz, fazendo-o perder as forças.

Quando os homens têm seu mamilo apertado, sua energia é temporariamente reduzida, ao ponto de não conseguir se defender.

Resumindo, ao lado do escroto, o mamilo é outro ponto onde é concentrada nossa fonte de energia. Caso elas fiquem obstruídas ou atingidas, ficamos debilitados e vulneráveis às mais perversas atitudes alheias.

Ter o mamilo apertado pode gerar fúria a curto, médio ou longo prazo. Seu uso pode causar riscos. Ao persistirem os sintomas, um médico deverá ser consultado. Leia a bula.

¹ = Raça guerreira do anime Dragon Ball Z

Passe bem.

“Lojas Marabraz, preço melhor ninguém faz” – Todos conhecem esse famoso slogan. As Lojas Marabraz sempre investem pesado em marketing e estratégias de vendas, apelando, inclusive, para os cantores “Zezé di Camargo & Zezé”.

Bom, todas as empresas devem ter essa estratégia, porém, o esquema utilizado em um de seus marketings, me chamou a atenção: “Promoção Portas Fechadas – Marabraz”

Ok, vamos analisar, partindo de como se faz uma promoção com portas fechadas. Isso foi muito bem pensando, há diversas maneiras de se fazer isso.

• Primeiramente, abre-se a loja, após completar um limite X de pessoas, as portas são fechadas. Ninguém entra e ninguém sai até todos comprarem não um produto em promoção. Semelhante a um cinema... pensando bem, num cinema podemos sair antes do filme terminar.

• Outra hipótese é o Leilão. Enquanto as pessoas estão do lado de fora da loja – que ficará com suas portas fechadas – um representante legal da loja começa a leiloar seus produtos em promoção, tudo isso de forma lícita, claro.

• Algo a ser levado em consideração é o Desafio. Naturalmente, quando os preços caem, a população tente a ir comprá-los o que pode causar certo desconforto aos vendedores e gerentes de jogas que, de forma normal, fecham suas portas. O que nos leva ao desafio de entrar na loja por caminhos alternativos, tudo em busca dos produtos em promoção.

• A opção mais provável é um grande e magnífico Troll. Isso mesmo, o dono da franquia simplesmente gastou alguns milhões em propaganda só para ver todo mundo querendo comprar seus produtos que sequer estão em promoção, muito menos disponíveis, já que as lojas estarão fechadas. Isso de fato é engraçado, eu faria o mesmo.

Com tantas alternativas assim, fica até difícil pensar que os “marketeiros” da Marabraz erraram em alguma coisa.

E você, alguma sugestão?

Passem bem.

Ao lado das mulheres e cleptomaníacos, as crianças são seres extremamente possesso-compulsivas, algo que é facilmente comprovado com um simples passeio por algum centro comercial, de preferência, onde haja brinquedos e doces.

Uma das principais armas desses micro-seres é algo biológico, o apelo sentimental. Por alguma razão você pode ainda não ter notado, mas tais seres nos manipulam através de sua aparente “fofura e docilidade”, tal estratégia que funciona em 70% dos casos – com margem de erro de 30% para mais ou para menos. Como já é de se esperar, crianças também podem se tornar monstros impiedosos prontas para devorarem seu cérebro, caso seja necessário.

Com tal poder destruto-manipulativo, fica muito fácil comandar uma transnacional qualquer.

Com tal afirmação, de fato preciso revelar as provas, e lá vão:

Ao tomar seu banho, teoricamente, você lava seu cabelo. Tarefas desenvolvidas ainda no último século estão sob nosso aperfeiçoamento, ou seja, é muito difícil realizar tal tarefa com precisão total, o que pode causar um leve acidente de ingestão ocular de shampoo, inclusive, já diz nos rótulos: “Proibida à ingestão”.

Sabendo disso, por que não fazer um produto que possa ser tomado ou usado para fins recreativos?

Isso já foi feito, basta notar os shampoos infantis, eles não ardem, não irritam, podem ser ingeridos e suas embalagens são muito elegantes. Será que só porque amadurecemos não temos direito dessas regalias? Não poderei beber shampoo nunca mais? Não poderei deliciar-me de sabonete nunca mais? E onde estão as tesouras com pontas?

Uma investida deve ser tomada, antes que percamos nosso espaço como seres absolutos, porém, há um grande líder do lado deles... Alguém que conhecemos, no mínimo, bem... Um tal de...

A mídia vem divulgando diversas notícias acerca do tal “aquecimento global”. Dizem que estamos acabando com o planeta, graças aos nossos hábitos consumistas, pouco pensantes e, acima de tudo, pelos poluentes emitidos em nossa camada de ozônio.

Mimimi... Isso é um monte de coliformes ao vento, afinal, foi-se o tempo em que a TV era uma caixa mágica emissora de verdades absolutas.

Ok, já por dentro do assunto, venho dizer-lhes o que devem saber: “NÃO EXISTE AQUECIMENTO GLOBAL!!!”. “Aff”, você deve ter pensado, porém, tenho uma fortíssima teoria.

Boa parte da população que lida com aparatos eletrônicos sabe que, caso haja uma sobrecarga, haverá um superaquecimento. Continuando com este pensamento, podemos também afirmar que os seres humanos possuem um campo eletromagnético em torno de si, senso assim, caso soframos uma sobrecarga, também entraremos em superaquecimento.

Explicando a “sobrecarga humana”.

O ser humano foi feito para suportar o seu limite, porém, quando este é ultrapassado, corremos sérios riscos. Cada um possui seu próprio limite, podendo ser pequeno ou extraordinariamente extenso. Utilizando um exemplo bem prático, tomemos como exemplo um estudante. Essa classe social é uma das que mais sofre, pressão e mais pressão, cobranças contínuas por resultados satisfatórias, tudo isso faz deles uma pilha de nervos, estão sempre com emoção a flor da pele, sempre operando no máximo, caracterizando assim, uma sobre carga ou, aonde queremos chegar, um superaquecimento.

Com toda a teoria em mente, imaginem aproximadamente 7 bilhões de pessoas estressadas, em superaquecimento. Estamos agora com a base do nosso problema inicial.

Caso você se tenha perguntado “Mas será que isso é suficiente para descongelar geleiras e afins?”. De fato que não, porém, contribui significativamente. Em termos mais leigos, o Universo seria o fogão, o Sol seria o gás Metano, a Terra seria a chapa e nós, os humanos, com nosso stress e sobrecargas, ficamos responsáveis com o “choquinho” que faz tudo entrar em chamas.

Afinal, ainda é possível acreditar na Tele?

Passe bem.

Com toda a certeza você já deve ter visto um desses sobrevoando à paisana sua residência. Não direi para não se desesperar, afinal, é um caso crítico, estamos sendo dominados por seres laboratoriais cada vez maiores, mais fortes e mais resistentes.

Antigamente, os gaviões e os pernilongos viviam tranqüilos em seus respectivos habitats

Exemplo de um Gaviãonilongo filhote (ainda sem presas ou garras)

naturais, a selva e o laboratório. Porém, num certo dia de verão desgraçado, um cientista francês chamado Isaac Perniá di Longué, acidentalmente, acrescentou um ingrediente extra na mistura, o elemento X. E assim nasceram os Pernilongos, utilizando seus ultra-super poderes, para dominar o mundo e se aliar às forças do mal.

Os gaviões, por sua vez, foram se miscigenando nos centros urbanos através de uma Torcida Organizada, a “Gaviões da Fiel”, eles os treinavam para atacar torcidas rivais, subornar árbitros e roubar sorvetes pela arquibancada. Mas, como era de se esperar, os gaviões se rebelaram e fugiram, passando a morar em baixo de viadutos e prostíbulos das cidades.

Com a tremenda expansão dos pernilongos, era inevitável o encontro desses dois espécimes e, para uma melhor harmonia, os reis de cada raça deram o respectivo filho mais velho para casarem. Nasceram então os Gaviãonilongos, uma superraça capaz de fazer coisas absurdas.

Os Gaviãonilongos possuem as seguintes características:

* São pequeninos

* São exímios caçadores – habilidade dos gaviões -, que auxiliado com o tamanho reduzido, comem pedaços de carne humana/animal sem que a presa desconfie.

* Não possuem veneno letal, mas criaram uma toxina que faz coçar muito. Mas foi só de sacanagem mesmo.

* Não morrem com simples inseticidas, para derrotá-los, utilize bala de prata, água benta, foice de cabo antiaderente, faca serrilhada ou taco de beisebol.

* É recomendável utilizar a Rã-Touro como “cão de guarda noturno”

Posteriormente, os Gaviãonilongos se acasalaram com os ratos e assim criaram os Morcegos-Pseudovampiros que conhecemos hoje, mas isso é pra outro dia.

Passem bem.

“Uma criança é um ser humano no início de seu desenvolvimento.”

As crianças de hoje estão mentalmente muito mais desenvolvidas, se comparadas às crianças do século passado, devido, principalmente, à evolução da tecnologia e o fácil alcance e interpretação da mesma. Para provar essa superioridade, basta analisar algumas coisas:

• Capacidade de multitarefa.
• Dar-se melhor com as tecnologias de época.
• Fácil adaptação ao meio ambiente, tais como mudanças bruscas de temperatura.

Basta observar que são boas características, porém, às crianças antigas levam vantagem em muitas coisas, tais como:

• Concentração.
• Adaptação a terrenos variados.
• Estratégia.
• Físico aprimorado devido às constantes atividades físicas, denominadas “brincadeiras”.
• Trabalho em grupo forte, graças aos amigos de verdade.

Estas são somente algumas características marcantes de cada geração, porém, eis que você se pergunta: “Mas isso está parecendo uma análise de guerra ou semelhante... isso sugere algo?”

Sim, é a resposta. Digamos que, num futuro, os humanos desenvolvam a tão sonhada máquina do tempo, sendo assim, suponhamos que às gerações passadas tratarão tal feito como “Atos de bruxaria” e, quem sabe, provocarem uma guerra!

Sinceramente não sei quem ganharia tal batalha, porém, devemos considerar que:

Enquanto nossos antepassados se preparavam anos para combates, estratégias feitas nos mínimos detalhes, as crianças atuais fazem isso em algumas horas, jogando “Call of Duty”, “Medal of Honor”, entre outros.

Agora, refletindo, se um dia nosso desenvolvimento chegar a tal ponto de viajar ao passado e essas guerras realmente ocorrerem, o futuro da humanidade estará totalmente em xeque.

Passem bem.

PS: Caso haja uma continuação, será sobre como as crianças conseguiram dominar as indústrias.