Energia elétrica: sinônimo de alegria, brincadeiras, sedentarismo e complô com algumas, se não todas, as empresas de eletroeletrônicos e companhias de energia do Universo. A teoria é simples, mas o problema, não.

Imagine a cena: Geimes, um cidadão de bem, foi demitido do emprego, recebeu tudo o que tinha direito. Foi à empresa, fictícia, Eletrônicos S.A., comprou uma TV de 32", pagou à vista. Ao chegar em casa, Geimes ligoua TV e, subitamente, a energia cai. Ao sair na rua, descobre que há um funcionário da Companhia Elétrica, sabotando a rede. Resultado: A TV queimou e, a necessidade capitalista, ordenará que Geimes compre outra TV, formando assim, um grande, gordo e espaçoso círculo vicioso.

Há quem diz, que toda essa malandragem, vem do seriado "Chaves", no qual um dos episódios, o Sr. Madruga vira vendedor de balões, Kiko, o comprador e, Chaves, o "estourador de balões".

A única solução, seria que todos os habitantes tivessem sua própria Hidrelétrica, por com isso, acabaria essa maracutáia.

As Eleições estão aí, verifiquem se algum candidato possui tal proposta, caso contrário, candidate-se e faça você mesmo!

Passe bem.

Esse confronto existe antes mesmo da civilização em si existir. É um conflito que já teve milhões de mortes ao redor da Terra e, quem sabe, do mundo. Como já foi dito aqui, os Mindingos fazem parte de uma poderosa organização, provavelmente, a maior organização deste mísero planeta. Agora, o que poucos sabem, é de onde vêm os Mendigos.

Bom, para entender um pouco mais sobre os Mendigos, vamos analisar o próprio nome: Men, do inglês Homens; Digos, basta tirar o G e pô-lo ao final, formando a palavra de origem espanhola Dios, cujo significado é Deus. Logo, Mendigo, significa: "Homens do deus G".

Porém, quem seria esse tal "deus G"? Se formos pensar bem, poderia ser "G" de Grego. E, quem é o deus supremo da mitologia grega? Exatamente, Zeus. Com tal informação, é mais que certo que, humanos estão lutando contra o deuses!

Para você que ainda duvida que a GFM está em guerra contra o Olimpo, breve trarei alguns fatos à tona.

Passe bem.

Mesmo assim, até hoje, não consegui achar um ser masculino capaz de lidar com uma lada e um abridor de latas, ao mesmo tempo. Talvez, isso seja uma habilidade exclusiva feminina ou dos ninjas – estes são os únicos homens capazes de abrir latas, com um abridor.

Resumindo, se você não é um ninja nem uma mulher, não será capaz de abrir uma lata. Sinto muito, a vida realmente é cruel.

Porém, há outra hipótese: Talvez, as latas nunca deveriam ser abertas. Quem sabe o que pode haver dentro dela? E o pior, se for latas de chumbo, nem mesmo o Superman, será capaz de evitar um possível problema. Aliás, acabei de desenvolver uma forma de derrotar o Superman: “Ponha kryptonita dentro de uma lata de chumbo e peça para ele abrir!”

Voltando ao assunto das latas, é possível que haja dispositivos nelas, que sejam ativadas com o contato direto com a luz solar ou quem sabe, microrganismos nocivos ao ser humano, liberados com a abertura das latas. Logo, quem não consegue abrir uma lata, possui uma Defesa Natural Ultrassensível a Fatos Ainda Não Ocorridos Causadores de Desastres Naturais Ou Não, também conhecido como DNUFANOCDNON.

Bom, agora a qual categoria você se encaixa, é algo do destino. Qual das duas teorias está certa, é algo do destino também.

Passem Bem.

Quem possui Mente Grande, é mais esperto, em relação a quem possui Mente Pequena?

Não. Imagine a mente grande como um trajeto pontilhado, agora, considere o conhecimento como “A”, e deve chegar à “B”.
Mente Grande:
A.............................................................................B

Imagine a mesma coisa, porém, na mente pequena.
Mente pequena:
A........................B

Como pôde-se perceber, quem possui mente pequena, tende a ter um raciocínio incrivelmente veloz, em relação a uma pessoa com mente grande.

NOTA: Não confunda “Cabeça Grande” com “Mente Grande” ou “Inteligência”, pois não possui relação nenhuma com ambos. Porém, é possível que haja uma pessoa de cabeça grande com mente pequena, pois, a “mente” em questão, não é algo físico. Aliás, só pra constar, nada que possua ligação â mente, é físico

Até aqui, elas ainda são inúteis e insignificantes. Mas, aí que vem o “X” da questão - cuja ainda não foi dita -“ Você já imaginou o motivo delas serem pequenas e astutas?” A respostas, está na cara, as formigas, são robôs espiões nanotecnológicos enviadas por alguma corporação ou de alguma fonte alienígena.

Provas? Aqui vão elas:

· 1º - Formigas não sangram:

Isso mesmo, as danadinhas não sangram. Elas simplesmente “se desmontam”, comprovando a existência de componentes robotizados na mesma. Bom, se você já viu saindo gosma de uma formiga maiorzinha, fique sabendo que deve ser um tipo de fluído feito de plasma, proporcionando uma maior durabilidade às formigas.

· 2º - Formigas se comunicam através do tato:

Sim, elas se comunicam através do tato, uma prova disso é que com o simples contato com outras formigas as faz mudar de direção, isso sem fazer ruído algum.

· 3º - Formigas causam alergias, que, com o tempo, podem ser mortais:

Como todos sabem, muitas pessoas possuem alergia a formigas. Isso, provavelmente, seja um tipo de “garantia” de planos. Como assim? Por exemplo, caso as formigas não consigam realizar os objetivos ordenados por seres superiores a elas – o que é bem provável que exista – elas, simplesmente, acabaria com grande parte da população terráquea.

· 4º - Formigas foram treinadas para matar:

Elas, sozinhas, não são capazes de muita coisa, porém, em grupo, podem matar insetos em alguns piscares de olhos, sem contar, que, elas, provavelmente, levam os insetos/animais para as suas colônias e os torturam, em busca de informações a cerca dos humanos.

· 5º - Formigas se alimentam, além de animais, de microchips ou qualquer coisa tecnológica:

De fato, essa é a mais assustadora habilidade delas. Pensem: Nada poderá destruí-las, se elas absorverem nossas mais altas tecnologias. Para isso, possuo uma digitalização capaz de comprovar o que disse a pouco.

As tais formigas, tentaram atacar-me, bom, não certamente a mim, mas a minha multifuncional. Isso mesmo, elas, provavelmente, estão a estudar uma maneira de “clonagem”, visando que, o ataque, foi diretamente a área de scanner. E, não, nada adiantou. Nem puro querosene foi capaz de matá-las.

Pois é, meus amigos, formigas são seres cruéis e sem coração, literalmente.

Que todos estejam a salvos delas.

Passem bem.

Você também já deve ter notado a pouca presença dos esquilos no meio ambiente, ainda mais nos centro urbanos. Isso é devido o seu importante na sociedade, eles são primordiais ao desenvolvimento humano.

Isso pode ser explicado com uma pergunta: Como essas coisas se movem?. Bom, agora substitua a palavra “coisas”, por escadas rolantes, guindastes, carros, elevadores, trens, navios, hidrelétricas, termoelétricas, entre muitas outras coisas, inclusive aviões.

O motivo da utilização dos esquilos, é bem simples: Eles se reproduzem rapidamente, não dão muitos custos e podem servir de cobaias para muitos experimentos, como já temos ido feito. Alguns exemplos de Esquilos-Mutantes são os esquilos que se alimentam de gasolina, etanol, diesel, GNV e qualquer outro tipo de combustível/biocombustível. Há também esquilos movidos a óleos lubrificantes e, estão feitos alguns testes, para a fabricação de esquilos movidos à energia-solar.

Outra razão para a escolha dos esquilos é sua força. Um esquilo pode carregar um pouco mais da metade de sua massa, na boca! Normalmente, eles chegam até 30 cm, mas, os mutantes, podem chegar a 2m de comprimento. Hammsters, também já fora usados, mas sem muito sucesso, este, é usado em escala um pouco maior, em cidades do interior ou pequenas empresas.

No caso das usinas hidrelétricas, são usados os maiores esquilos, capazes de mover os gigantescos dínamos. Mas, se eles são tão fortes, qual o motivo deles represarem a água? Simples! Como os esquilos são alterados geneticamente, precisam de, no mínimo, 400l de água, por dia. Além disso, esquilos precisam de diversão e, a cada 33 horas de trabalho, podem dar uma “brincada” na represa. Outro fato importante é a quantidade de água necessária para criar milhares de esquilos gigantes. O que sobra, é apenas para cobrir o fato da sociedade, dizendo que a água faz a energia dinâmica virar energia elétrica ¬¬.

Que todos passem bem.

Bom, o bem material da vez é a vuvuzela. Para os antigos, a tal corneta. O que poucos sabem, é o efeito devastador opositor imposto por essa, aparentemente, tão inofensiva brincadeira.

Direto ao ponto: A vuvuzela atua no cérebro assim como os entorpecentes, dando sensação de prazer e bem-estar. Mas como isso é comprovado? Simples, tente utilizar uma vuvuzela, primeiramente, terá dificuldades, assim como um fumante teve dificuldades ao dar a primeira tragada ou ao alcoólatra, ao dar o primeiro gole. Seu cérebro ainda não se adaptou a chamada “droga sonora”.

Como funcionam as drogas sonoras?

Bom, drogas sonoras nada mais são do que frequências especiais produzidas tanto naturalmente como artificialmente. Os casos mais comuns são as músicas. Quanto maior for à intensidade dessa frequência, mais grudada em sua mente ele ficará, fazendo você ouvi-las novamente, proporcionando prazer ou irritabilidade. No caso das vuvuzelas, proporcionam prazer, em sua maior parte, fazendo com que uma massa de indivíduos a utilize, mesmo sem saber dos riscos de ficarem e nunca mais saírem desse vício.

Resumindo: Vuvuzelas são drogas implícitas, capazes de te viciar e fazer você comprar exemplares para toda a família, além de conseguir irritar/assustar os seres não utilizadores de tal artefato. Usem-na com moderação, mas, de preferência, não a usem.

Passem bem

Bom, que desligue o computador agora quem nunca viu uma apresentação de mágica. Porém, muitos ficam curiosos para saber o que rola por trás delas: Será que é um truque? Ilusão de ótica? Efeitos especiais?

Para tentar resolver isso, um tal de Mr.M, tentou desvendar os truques por trás das mágicas, que por sinal, era tudo uma grande armação para conseguir fama e dinheiro.

Por exemplo, o que ninguém sabe, é que no truque do Coelho na Cartola, há uma espécie de portal dimensional, feito de matérias semelhantes ao da primeira máquina fotográfica, que como sabemos, é capaz de transportar seres vivos e objetos por uma dimensão paralela. Logo, com uma dessas máquinas acopladas a cartola, fica fácil enganar os espectadores.

Outro truque muito usado é o Cerrar ao Meio. Bom, esse truque requer certa habilidade de persuasão dos tais mágicos, pois requer certos contatos, já que nesse truque é utilizado Duendes. Alguns Duendes possuem a capacidade de mudar de forma ou de se fundirem entre si (isso só ocorre com, no máximo, dois duendes), logo, utilizando dessa técnica, eles mudam de forma e se fundem e, ao cortar da caixa, eles se desfundem, dando a ilusão de corte.

Muito breve, ei de desvendar os reais truques por trás dessas mágicas patifes, vamos acabar com essa indústria mercenária...

Passem bem.

Hoje, estou anunciando meu afastamento do blog por um tempo. Que não sei se será provisório ou eterno.

Bom, iniciarei hoje uma, grandiosa, série de artigos sobre medicina, começando por, labirintite.

Uma da causa mais palpável pela ciência moderna, é que a labirintite é causada por um suposto labirinto mental, enxergado somente pelo portador. Porém, nesse labirinto, não há armadilhas nem passagens secretas, somente não há saída. Quando a pessoa encontra-se nesse transe, sente tontura, náuseas, fome, câimbras, tensão, entre outras. Caso fiquem tempo demais nesse labirinto imaginário, pode desmaiar ou sofrer acidentes sérios, já que todo o mundo externo é trocado por uma ilusão labirintal.

Aliás, você pode tocar em alguém assim, afinal, ele não é um sonâmbulo. Aliás, é bem aconselhável que você acorde uma pessoa assim.

Passem bem.

Muitos ambientalistas (pagos por sociedades secretas) alegam que os adoráveis pandas estão morrendo devido às ações humanas, tal como o desmatamento. Porém, ninguém havia descoberto que alguns poucos pandas, são possuidores de certo tipo de vírus, conhecido somente por H3JL9, que muitas vezes podem ocasionar uma morte lenta e não dolorosa. A estes pobres mamíferos. Essa doença é transmitida através da saliva e, como sabemos, pandas comem e dividem bambus, fazendo a disseminação entre si. Sabendo-se disso, é praticamente inaceitável direcionar a extinção dos pandas ao Homem.

Para minimizar esses efeitos, seria de grande utilidade, a construção de faculdades específicas para animais em extinção, como por exemplo, os pandas. Se os pandas soubessem dos perigos do compartilhamento de alimentos, com certeza, não iriam continuar fazendo tal ato, logo, faria com que as "mortes-pandais", fossem drasticamente minimizadas.

Outra coisa que poderia ser feita, seria a implantação de uma legislação rígida aos pandas, fazendo com que eles pudessem escapar de algumas "ciladas" do mundo humano, por exemplo: Os pandas têm como característica, urinar o mais alto possível, para demarcar território, logo, se fizessem tal ritual no Brasil, teriam de pagar multa e até serem presos. E, se eles possuíssem advogados, poderiam se livrar de algumas pendências jurídicas.

Agora, pense como seria maravilhoso poder viver com pandas enormes, fofinhos e com patas que podem matar um ser humano, lado a lado, juntinhos numa sociedade! Com certeza, seria muito prazeroso.

Vamos torcer para que as autoridades tome vergonha e olhe com outros olhos e mude os olhares que possuem perante aos pandas.

Vamos lá, quem nunca teve a curiosidade de saber quem venceria tal luta contra quem? Que tal saber os resultados dessas lutas?