Separemos por partes.

Parte 1 – Lua

Como todos sabem nossa querida Lua é feita de queijo. Apesar de muitos ainda negarem tal fato, é algo indiscutível, além disso, ela tem um papel essencial nessa organização de Lavagem de Queijo.

Parte 2 – Alienígenas

Os alienígenas estão longe de serem somente homenzinhos verdes que rondam nosso planeta, deixam sinais e estupram nossas mulheres. Esses seres são o pivô de todo esse negócio, denominado de CFC (Cheese For Cheeser, algo do tipo “Queijo Para Queijeiros”).

Parte 3 – Plutão

Também chamado de “Armazém”, pelo CFC. Essa função ou comparação, será entendida breve, então, não se esqueça.

Parte 4 – Brasil

Bom, o que citarei aqui ocorre em todo o mundo, porém, no Brasil é muito mais ocorrente seguido de perto pela Suíça. Todos conhecem aquela história do “ET de Varginha”, agora, o que poucos sabem, é que aquele tal ser, era um tipo de “Representante de vendas”, podendo, inclusive, ser comparado a uma vendedora de cosméticos.

O ET de varginha veio fechar negócio com as autoridades brasileiras, para o livre comércio de queijo.

Final - Consolidação dos Fatos.

Bom, tendo em mente todas as pistas, cabe agora, formular essa Teoria de Conspiração de nível Interplanetária.

Minas Gerais, estado brasileiro pertencente à região centroeste. Também conhecida como a terra do pão de queijo, logo, também é conhecida por seus queijos deliciosos, que te levam em órbita. Lembram-se do ET de Varginha, o representante do CFC? Exatamente, Minas Gerais conseguiu essa fama graças ao seu Queijo Lunático.

Logo pensarão: “Com toda a extração do queijo lunar, a Lua não acabaria?”

A resposta é não, a Lua sempre existirá, isso graças a sua completa reconstituição, que leva entre 20 a 28 dias para ocorrer.

Isso também só é possível, devido sua localização estratégica: A Via Láctea.

Assim como o queijo terrestre, o queijo lunar também é feito através do leite, porém, este último, é feito com um leite especial, que vem em forma de poeira cósmica.

Onde entra o Plutão nessa história?

Agora! Plutão é o armazém do universo, por ser frio, mantêm o leite refrigerado e na temperatura essencial. Quando planeta, Plutão ainda poderia ser averiguado pelas autoridades terrestres, porém, estrategicamente, os alienígenas deram um jeito de tirar tal título de nosso planetinha, fazendo com que ele não se enquadrasse nos termos ilegais de tráfico de queijo, estipulado pela NASA.

Ainda não se sabe quanto lucro já foi gerado nisso, supõe-se que essa harmonia vem nos seguindo por pelo menos, 700 anos. Não se sabe também, os efeitos adversos de ingestão do queijo lunar, nem se tais efeitos existam.

Tal negócio pode ser muito perigoso para ambos os lados, o que indica extrema confiança humano-alienígenas. Ou é isso ou é apenas outro “Jeitinho Brasileiro de ser”

Passem bem.

Creio que poucas pessoas conhecem sobre o Ciclo Lombrigar ou, simplismente Ciclo da Lombriga.

Retratarei aqui, o ciclo da Lombriga, utilizando um animal comum na alimentação dos seres onívoros: Agora, parece óbvio demais. Na verdade, é muito óbvio, porém, sempre nos foi escondido pelas autoridades manipuladoras de mídia.

Energia elétrica: sinônimo de alegria, brincadeiras, sedentarismo e complô com algumas, se não todas, as empresas de eletroeletrônicos e companhias de energia do Universo. A teoria é simples, mas o problema, não.

Imagine a cena: Geimes, um cidadão de bem, foi demitido do emprego, recebeu tudo o que tinha direito. Foi à empresa, fictícia, Eletrônicos S.A., comprou uma TV de 32", pagou à vista. Ao chegar em casa, Geimes ligoua TV e, subitamente, a energia cai. Ao sair na rua, descobre que há um funcionário da Companhia Elétrica, sabotando a rede. Resultado: A TV queimou e, a necessidade capitalista, ordenará que Geimes compre outra TV, formando assim, um grande, gordo e espaçoso círculo vicioso.

Há quem diz, que toda essa malandragem, vem do seriado "Chaves", no qual um dos episódios, o Sr. Madruga vira vendedor de balões, Kiko, o comprador e, Chaves, o "estourador de balões".

A única solução, seria que todos os habitantes tivessem sua própria Hidrelétrica, por com isso, acabaria essa maracutáia.

As Eleições estão aí, verifiquem se algum candidato possui tal proposta, caso contrário, candidate-se e faça você mesmo!

Passe bem.

Esse confronto existe antes mesmo da civilização em si existir. É um conflito que já teve milhões de mortes ao redor da Terra e, quem sabe, do mundo. Como já foi dito aqui, os Mindingos fazem parte de uma poderosa organização, provavelmente, a maior organização deste mísero planeta. Agora, o que poucos sabem, é de onde vêm os Mendigos.

Bom, para entender um pouco mais sobre os Mendigos, vamos analisar o próprio nome: Men, do inglês Homens; Digos, basta tirar o G e pô-lo ao final, formando a palavra de origem espanhola Dios, cujo significado é Deus. Logo, Mendigo, significa: "Homens do deus G".

Porém, quem seria esse tal "deus G"? Se formos pensar bem, poderia ser "G" de Grego. E, quem é o deus supremo da mitologia grega? Exatamente, Zeus. Com tal informação, é mais que certo que, humanos estão lutando contra o deuses!

Para você que ainda duvida que a GFM está em guerra contra o Olimpo, breve trarei alguns fatos à tona.

Passe bem.

Mesmo assim, até hoje, não consegui achar um ser masculino capaz de lidar com uma lada e um abridor de latas, ao mesmo tempo. Talvez, isso seja uma habilidade exclusiva feminina ou dos ninjas – estes são os únicos homens capazes de abrir latas, com um abridor.

Resumindo, se você não é um ninja nem uma mulher, não será capaz de abrir uma lata. Sinto muito, a vida realmente é cruel.

Porém, há outra hipótese: Talvez, as latas nunca deveriam ser abertas. Quem sabe o que pode haver dentro dela? E o pior, se for latas de chumbo, nem mesmo o Superman, será capaz de evitar um possível problema. Aliás, acabei de desenvolver uma forma de derrotar o Superman: “Ponha kryptonita dentro de uma lata de chumbo e peça para ele abrir!”

Voltando ao assunto das latas, é possível que haja dispositivos nelas, que sejam ativadas com o contato direto com a luz solar ou quem sabe, microrganismos nocivos ao ser humano, liberados com a abertura das latas. Logo, quem não consegue abrir uma lata, possui uma Defesa Natural Ultrassensível a Fatos Ainda Não Ocorridos Causadores de Desastres Naturais Ou Não, também conhecido como DNUFANOCDNON.

Bom, agora a qual categoria você se encaixa, é algo do destino. Qual das duas teorias está certa, é algo do destino também.

Passem Bem.

Quem possui Mente Grande, é mais esperto, em relação a quem possui Mente Pequena?

Não. Imagine a mente grande como um trajeto pontilhado, agora, considere o conhecimento como “A”, e deve chegar à “B”.
Mente Grande:
A.............................................................................B

Imagine a mesma coisa, porém, na mente pequena.
Mente pequena:
A........................B

Como pôde-se perceber, quem possui mente pequena, tende a ter um raciocínio incrivelmente veloz, em relação a uma pessoa com mente grande.

NOTA: Não confunda “Cabeça Grande” com “Mente Grande” ou “Inteligência”, pois não possui relação nenhuma com ambos. Porém, é possível que haja uma pessoa de cabeça grande com mente pequena, pois, a “mente” em questão, não é algo físico. Aliás, só pra constar, nada que possua ligação â mente, é físico

Até aqui, elas ainda são inúteis e insignificantes. Mas, aí que vem o “X” da questão - cuja ainda não foi dita -“ Você já imaginou o motivo delas serem pequenas e astutas?” A respostas, está na cara, as formigas, são robôs espiões nanotecnológicos enviadas por alguma corporação ou de alguma fonte alienígena.

Provas? Aqui vão elas:

· 1º - Formigas não sangram:

Isso mesmo, as danadinhas não sangram. Elas simplesmente “se desmontam”, comprovando a existência de componentes robotizados na mesma. Bom, se você já viu saindo gosma de uma formiga maiorzinha, fique sabendo que deve ser um tipo de fluído feito de plasma, proporcionando uma maior durabilidade às formigas.

· 2º - Formigas se comunicam através do tato:

Sim, elas se comunicam através do tato, uma prova disso é que com o simples contato com outras formigas as faz mudar de direção, isso sem fazer ruído algum.

· 3º - Formigas causam alergias, que, com o tempo, podem ser mortais:

Como todos sabem, muitas pessoas possuem alergia a formigas. Isso, provavelmente, seja um tipo de “garantia” de planos. Como assim? Por exemplo, caso as formigas não consigam realizar os objetivos ordenados por seres superiores a elas – o que é bem provável que exista – elas, simplesmente, acabaria com grande parte da população terráquea.

· 4º - Formigas foram treinadas para matar:

Elas, sozinhas, não são capazes de muita coisa, porém, em grupo, podem matar insetos em alguns piscares de olhos, sem contar, que, elas, provavelmente, levam os insetos/animais para as suas colônias e os torturam, em busca de informações a cerca dos humanos.

· 5º - Formigas se alimentam, além de animais, de microchips ou qualquer coisa tecnológica:

De fato, essa é a mais assustadora habilidade delas. Pensem: Nada poderá destruí-las, se elas absorverem nossas mais altas tecnologias. Para isso, possuo uma digitalização capaz de comprovar o que disse a pouco.

As tais formigas, tentaram atacar-me, bom, não certamente a mim, mas a minha multifuncional. Isso mesmo, elas, provavelmente, estão a estudar uma maneira de “clonagem”, visando que, o ataque, foi diretamente a área de scanner. E, não, nada adiantou. Nem puro querosene foi capaz de matá-las.

Pois é, meus amigos, formigas são seres cruéis e sem coração, literalmente.

Que todos estejam a salvos delas.

Passem bem.

Você também já deve ter notado a pouca presença dos esquilos no meio ambiente, ainda mais nos centro urbanos. Isso é devido o seu importante na sociedade, eles são primordiais ao desenvolvimento humano.

Isso pode ser explicado com uma pergunta: Como essas coisas se movem?. Bom, agora substitua a palavra “coisas”, por escadas rolantes, guindastes, carros, elevadores, trens, navios, hidrelétricas, termoelétricas, entre muitas outras coisas, inclusive aviões.

O motivo da utilização dos esquilos, é bem simples: Eles se reproduzem rapidamente, não dão muitos custos e podem servir de cobaias para muitos experimentos, como já temos ido feito. Alguns exemplos de Esquilos-Mutantes são os esquilos que se alimentam de gasolina, etanol, diesel, GNV e qualquer outro tipo de combustível/biocombustível. Há também esquilos movidos a óleos lubrificantes e, estão feitos alguns testes, para a fabricação de esquilos movidos à energia-solar.

Outra razão para a escolha dos esquilos é sua força. Um esquilo pode carregar um pouco mais da metade de sua massa, na boca! Normalmente, eles chegam até 30 cm, mas, os mutantes, podem chegar a 2m de comprimento. Hammsters, também já fora usados, mas sem muito sucesso, este, é usado em escala um pouco maior, em cidades do interior ou pequenas empresas.

No caso das usinas hidrelétricas, são usados os maiores esquilos, capazes de mover os gigantescos dínamos. Mas, se eles são tão fortes, qual o motivo deles represarem a água? Simples! Como os esquilos são alterados geneticamente, precisam de, no mínimo, 400l de água, por dia. Além disso, esquilos precisam de diversão e, a cada 33 horas de trabalho, podem dar uma “brincada” na represa. Outro fato importante é a quantidade de água necessária para criar milhares de esquilos gigantes. O que sobra, é apenas para cobrir o fato da sociedade, dizendo que a água faz a energia dinâmica virar energia elétrica ¬¬.

Que todos passem bem.