6h da manhã. Lá vai Jorge, caminhando sorrateiramente pelo corredor noturno da madrugada. Tenta, sem sucesso, utilizar algum poder de sua visão. Não que ele tenha algum, mas nunca se sabe. Veja só, ele encontrou o que procurava, o que o fez despertar tão matutinamente, o brilhante, encantador e importantíssimo vaso sanitário, chamado em algumas culturas, simplesmente, de privada.

Aproveite, Jorge, aproveite.

Jorge é um estudante do Ensino Médio, intelecto superior, em relação aos demais alunos, porém, respeitando a inferioridade alheia, iguala, na hora de falar, o conhecimento de sua apetitosa massa encefálica.

Não olhe agora, senhor, mas parece que seu ônibus acaba de partir. Não fique triste, Jorge, há outros por vir. Quer saber, volte pra casa, estou com um mau pressentimento. Não, Jorge, volte! Volte!

E Jorge pegou o ônibus rumo à escola.

Mas que cocota, hein, Jorge?! Entendo, já namora. Mas não faz mal nenhum apreciar. Mas vamos

entrar, está frio aqui...

“Sem aula hoje, mimimi, paralisação”

Ora essa, Jorge, eu disse que deverias ter voltado pra casa. Perder o primeiro ônibus nunca é um bom sinal. Jorge, vamos embora. Não fique aí conversando. Cara, estou me sentindo mal, vamos rápido.

NÃO, ESPERA! NÃO VÁ! Preciso ir ao banheiro. Vamos usar o da escola. Não, seu patife, volte, volte!

Não acredito que pode ignorar-me assim. Bom, então usemos o banheiro do Metrô. Vamos lá, saia da fila, não olhe para trás e vamos ao banheiro. Qual parte do “não olhe para trás” você não entendeu? O ônibus está aqui, tudo bem. Mas siga seu coração, Jorge. Não, Jorge, não! Vamos ao banheiro, por favor.

Pois é, nem 5 minutos se passou e está se retorcendo. Extremista urinário. Ou está bem ou altamente apertado. Palerma, deveria ter me ouvido. Mas que coisa, esse ônibus tem o caminho mais longo, o mais conturbado e a cada metro que anda, parece que volta outros dois. NÃO! TRÂNSITO HOJE NÃO! Não sei se poderemos agüentar mais Jorge, OMG, nem as pernas conseguimos cruzar. Não sei de mais nenhuma técnica.

Oh! Estamos chegando, mas não relaxe, concentre o que sobrou de forças para segurar o canal da uretra. Finalmente, vamos descer. Oras, seu velho, desça logo, não faça cena. Hã?! Como esqueceu a bengala? Jorge, pegue a bengala dele, rápido. Enfim, ande o mais rápido que puder, Jorge. Bolotas, não acelere mais, Jorge, maldita calça skinny, maldita, maldita.

Vamos, com destreza, suba a rua. Vamos, só mais um pouco. Oh, não! Não olhe agora, mas vem vindo um vizinho. Ignore-o, ignore-o!

“Santos! Santos!”

Vadio, parou-nos para isso. Não gema, Jorge, estamos chegando. Pegue a chave. A chave, Jorge, rápido! Onde você a colocou? Seu palhaço, trate de achá-la! Ok, agora abra o portão. GO, GO, GO, a porta da cozinha. Vamos Jorge,não seremos vencidos agora... Vamos, vire à esquerda. Abra aporta. Não, não precisa fechar, todo estão dormindo.

Aaaaaaahh... Achei que não conseguiríamos, Jorge. E veja só, cá está um dos grandes inventos do Homem. Mas enfim, vamos assistir um pouco de TV.

PS: Essa é uma história baseada em fatos reais, qualquer semelhança entre Jorge, sua subconsciência e VOCÊ, é mera coincidência.

Ora, ora... O vapor. Proporciona-nos imenso prazer, ajuda-nos a relaxar e, além disso, foi fundamental na Revolução Industrial. Porém, não é somente essa a história do vapor.

Vapor: Uma droga alternativa?

Muitos estudiosos da área de tecnologia e psicologia vêm fazendo pesquisas e experimentos com o vapor. Pode parecer estranho, mas, de fato, o vapor nos leva ao Nirvana... Ao estado de êxtase.

Há provas sobre o Nirvana do vapor?

Sim, há vários argumentos, diga-se de passagem. Uma delas é a sauna, que, uma vez freqüentada, torna-se quase um hábito. Entretanto, há um caso corriqueiro, o que torna – o vapor - mais curioso. Outro fato é: Já notastes sua falta de noção ao tomar banho quente? Caso não, constate em como você acha que se passaram 3 minutos, quando, na verdade, passaram-se míseros 10 minutos. É como se o vapor nos prendesse no banheiro. Realmente intrigante.

Por que ocorre tal efeito?

Não há uma causa definida, porém, há uma hipótese muito aceita no meio científico. A hipótese é de que todos os seres humanos sofrem de um grau de sinestesia. Sinestesia é um distúrbio no cérebro, que faz com que sensações pareçam com outras, por exemplo, uma cor ter cheiro ou uma nota musical ter gosto. Sabendo-se disso, os pesquisadores tentam descobrir onde exatamente ele atua. Supões-se que o vapor gerado, confunde os instintos naturais, tais como o reflexo e o relógio biológico. Com o relógio biológico alterado, ficamos vulneráveis às mudanças externas, por exemplo, o tempo transcorrido no banho.

Na próxima vez que reclamem do tempo de seu banho, explique a todos o que realmente ocorre e durma de consciência tranquila, sabendo que, apesar do meio ambiente estar sofrendo, você não tem culpa.

Passar bem.

Já que ainda estamos no clima de Páscoa e como sempre faço um post sobre datas importantes, cá estou.

Então, minhas saudações a todos os leitores ventilosóficos.

Chegar atrasado. Para quem chega, foram só alguns minutos; para os pacientes, uma eternidade.

O assunto de hoje não será sobre a relatividade temporal, mas sim sobre a parte psicossentimental dos seres envolvidos.

Nas histórias, os heróis sempre são os últimos a chegar, geralmente, numa entrada triunfal. Partindo desse ponto, é possível traçar um perfil psicológico dos retardatários.

Eles se sentem poderosos e importantes, na maioria das vezes, subconscientemente. Ao ser o último a chegar ao local, provoca aquela sensação de “Sou Fod# ! Estão esperando por mim.” O passo rápido diminui, os músculos relaxam, a feição é mudada, formando o famoso “Sr. Cool”.

Chegar atrasado não é algo que sempre poderá ser evitado, afinal, alguns nasceram para o heroísmo e/ou entradas fenomenais. Sejamos compreensíveis, ser atrasado é ser descolado.

Passem bem.

PS: Esse artigo deveria ter sido postado uma semana atrás. /heroi

“Seus poderes mutantes incluem teletransporte, super agilidade, aderência física, visão noturna, habilidades acrobáticas e a habilidade de fundir-se com as sombras. Noturno é um mutante com a habilidade para teleportar a si mesmo, roupas usadas e certa quantia de massa adicional com qual entra em contato. Noturno se teleporta deslocando-se através de uma dimensão, atravessando-a.”

Tensão Pré-Menstrual, mais conhecida como TPM. Ironizada com trocadilhos do tipo: Treinadas Para Matar, Total Paranóia Mental, Todos os Problemas Misturados, Tendência a Pontapés e Murros, entre outros.

No período da TPM, ao contrário do esperado, quem mais sofre são pessoas alheias; desde os pais aos pilotos de Caças F15.

Durante o período que antecede a menstruação, a mulher pode sentir alguns desconfortos que caracterizam a TPM, tais como:

• Depressão;
• Vontade de chorar;
• Fome em excesso ou falta de apetite;
• Falta de sono;
• Agressividade;
• Ansiedade;
• Dor de Cabeça;
• Acne;
• Desejos letais;
• Anseio por materiais pontiagudos;
• Tortura e etc..

Apesar de todos sofrerem com isso, homens estão mais sujeitos a esses problemas. O motivo ainda é desconhecido – Como se fosse fazer alguma diferença -, porém, talvez seja por sermos mais resistentes às agressões, torturas psicológicas e ameaças. Claro, além do fato de existir a Lei Maria da Penha, que nos impede de ter reações inesperadas à TPM.

Existem diversos tipos de TPM:

Pré-TPM → Sensação de que o mundo vai acabar antes da menstruação. Esse é o básico início. Raros casos são os que não passam dessa fase.

TPM – Física → Essa é muito clássica, há exemplos todos os dias.

“Causa mortis?”

“Aqui diz que ele queria um lápis emprestado...”

TPM – Estágio Psicológico → Essa é um tipo de TPM muito temida, pois ao contrário da TPM física, que pode ser curada com o tempo, a TPM Psicológica pode deixar rastros incuráveis na mente de sua vítima. Um exemplo:

“Bom dia, senhorita! Gostaria de comprar biscoitos para ajudar nosso acampamento a salvar o mundo?”

“ Bom dia, garotinho. O que acha de queimarmos essas caixas, a fim de depositarmos mais Dióxido de Carbono na atmosfera, assim seus queridos animais morrerão, assim como você e sua família. Mas com sorte ainda dará para comer os biscoitos. Aliás, gostaria de um sabor baunilha =) ”

Mas nem tudo é ruim. As grandes potências em pesquisas médicas e/ou tecnológicas vêm desenvolvendo técnicas para canalizar todas essa... “energia” para o bem da humanidade.

No exército:

Na biologia:

Na cidadania:

Sugestões nos comentários!

Passem bem.