Archive for junho 2011

[Série Ouro] - A Lenda do Ventisilva


Muitos leitores do Blog, apenas acessam o Blog muitas vezes sem saber de onde ele surgiu, de onde vem toda a inspiração. Sendo assim, decidi transcrever uma lenda que é passada de geração em geração, há milhares de anos. Além dessa repostagem, continuarei trazer de volta os grandes clássicos do Ventilosofia.



A Lenda do Ventisilva

Em um certo dia, quando não existia eletricidade, para ser mais exato 300.000.000 a.C., o mundo parou. Não porque ele se cansou, mas porque ele foi atraído por um astro, que por sinal era muito forte para seu tamanho.
Dentro de 10 horas, esse astro se chocou com a crosta terrestre, o que causou um grandeBABOOOOOMM !
Todos os dinossauros morreram ...
Esse incrível astro era o Ventisilva.
Ventisilva dominou o mundo por milhões de anos, mas algo inesperado aconteceu... Apareceu um ser ... Chuck Norris
Eles travaram uma terrível batalha em busca de poder. Ambos quase nocauteados, quando em um ato de desespero, Ventisilva usou seu incrível poder para atirar Chuck Norris para o outro hemisfério.
Cada um dominava metade do mundo.
Outra coisa aconteceu que desafiou a plena soberania de Ventisilva... os homens das cavernas. Que não foram capazes de aguentar a ira do Ventisilva que cruelmente degolou a todos com suas poderosaslâminas. Mas em um raro ato de “piedade”, Ventisilva deixou sobrar apenas um casal de seres humanos. Ventisilva entrou no corpo de cada um, e ainda foram compensados com super sabedoria. Eles originaram, os Homo Sapiens
Para os que nunca estudaram Ventilosofia, achariam que Ventisilva foi fraco, ou que teve pena desses seres humanos. Mas estão terrivelmente enganados, por que essa era a intenção do Ventisilva. Ele se fundiu com esses tais Homo Sapiens para que eles se reproduzissem e assim multiplicasse o Ventisilva , e assim derrotar Chuck Norris.

PS.: Por razões de cunho histórico, esse texto não sofreu alterações estruturais além de sua formatação. Todos os escritos matêm-se originais à data de origem.

Passar bem.

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#1 - Vocações Profissionais - Flanelinha


Cá estou para iniciar outra série, está, no entanto, baseada num estudo sobre o mundo atual, cujo tema é muito pouco abrangido em escolas e afins, tendo uma carência mui enorme. Sendo assim, é com imenso prazer que berro VOCAÇÃO PROFISSIONAL VENTILOSOFIA!

No que se baseará?

O “Vocação Profissional Ventilosofia” englobará as mais variadas profissões existentes e de tal forma a
fazer com que você, caro leitor, se encaixe no perfil profissional de alguma coisa, para que não seja
um Zé Ninguém na vida e tenha de depender da morte pós-bondade paterna para sobreviver (Lê-se morar na casa dos pais até os 40, não declarar a morte deles e viver da pensão).


Capítulo 1 – Flanelinha

Confesso que já disse que Flanelar era algo inútil, porém, lucrativo. Sendo assim, nada mais apetitoso que iniciar essa série com tal profissão. Vamos aos requisitos:
  • Enxergar;
  • Boa memória;
  • Perspicaz;
  • Persuasão;
  • Agilidade;
  • Carisma.

Se você se encaixou nisso, pode-se dizer que você é quase um Flanelinha. Mas nem tudo é fácil na vida, assim como essa profissão. Vamos aos pontos negativos:

  • Ter de enfrentar as 4 estações climáticas do ano, muitas vezes sem abrigo adequado;
  • Se deparar com animais urbanossilvestres, tais como ursos, cães raivosos, cavalos loucos e gatos no cio;
  • Clientes amnésicos que “esquecem” de pagar ou esquecem de você;

Porém, há certos pontos positivos e vamos a eles:
  • Não há chefe;
  • Férias a qualquer momento;
  • Horário flexível;
  • Permissão de comer em horário de serviço;
  • Utilizar a internet com todos os recursos (redes sociais, bate-papo, xvideos).


Sendo assim, vale a pena ser um Flanelinha?

Partindo do princípio que suas opções não são das mais variadas, você não está em posição de escolher muito.
A possibilidade de ascensão na área depende bastante de terceiros, tais como construções, comércios, eventos, entre outros.
Você precisa ser o dono da rua, dividir território não dá certo. Na primeira oportunidade, compre algum armamento eficaz. Tacos de beisebol, no início, são os mais sapequinhas.
Tenha em mente que, às vezes, a inteligência serão necessários, sendo assim, esteja preparado para subornos policiais, subornos fiscais, subornos comerciais e corrida.
Coragem e boa vontade também não devem faltar. No início será difícil, porém, com confiança e esperança, além do orgulho de crescer na vida podem superar quase tudo.

Para mais informações, utilize o post "Profissões Inúteis que Valem Dinheiro - Flanelinha".


Passem bem.

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#1 - Ventilosofia Tour - Austrália


Está se iniciando mais uma série no Ventilosofia. Tudo bem que já iniciei diversas séries, dos mais variados temas, mas nunca com um fim digno. Salve algumas exceções como a série “Como Escapar de Multas” e..., e enfim.
Como o título sugere, darei uma série de dicas sobre lugares a se visitar; desde vilarejos do sul do Himalaia a grandes países da Europa (Lê-se Rússia).
Você deve estar se perguntando: “Oras, mas por que Austrália?”. E cá replico: “Onde cargas d’água você encontrará Cangurus nativos?” É, foi o que pensei.
Bom, você poderá conhecer cangurus e, se der sorte, pode se deparar com o Jack, aquele do filme Canguru Jack. Eu, particularmente, amo demais os cangurus, afinal, além de mamíferos, como eu, o que já ajuda, eles também são agressivos e lutam bem. As mulheres costumam se identificar com sua bolsa high style. Além disso, os Cangurus machos possuem “dois pênis” as fêmeas possuem “duas vaginas”. Sendo assim, explica-se o porque deles não estarem em extinção ou morarem na Austrália e não te matarem. Não entendeu? Continue lendo.
Ps: Por alguns motivos, deixarei as imagens como links no final do post.


Coalas
Coalas são animais bem legais e sempre estão dispostos a tirar fotos. Bom, isso é suficiente para você encher seu perfil do Orkut com fotos. Muitas fotos.

Irukandji


Ela é do tamanho da ponta do seu dedo e transparente. Facilmente identificável, não? O legal é que elas passam por redes de proteção e entram em roupas de mergulho, ou seja, ao fazer Snorkeling, o contato com os seres pode ser total!

Tudo bem que depois de 5 minutos de contato com a Irukandji você tem náuseas, dores insuportáveis, seus rins param de funcionar e tem uma resposta psicológica inevitável de um sentimento pré-morte. Esse desespero pode se arrastar por dias e sabe por quê? Não tem cura.



Há outros zilhões de animais legais na Austrália, mas nenhum se compara ao:



Ornitorrinco


Além de ser muito descolado na Austrália, ele é meu animal predileto, mesmo sabendo que ele pode me matar.

Ornitorrincos possuem pêlos, bico de pato, cauda de castor, membranas interdigitais, veneno nas patas, põem ovos, não possuem mamilos – o que é polêmico – além, é claro, de chapéus e habilidades de espionagem.



Ele pode parecer bem diferente, mas se não fosse isso, ele não moraria na Austrália, terra sem lei em que os animais dominam e fazem por lá o que bem entendem.



Hoje só vim mostrar-lhes algumas coisas legais para se visitar a Austrália. Uma dica: Os animais lá se comunicam em inglês, sendo assim, saiba um pouco desse idioma. A civilização, se existir, deve ser semelhante os Tupis-Guaranis de nossa terra.


Link para as imagens AQUI




Passe bem.

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