Archive for 2010

Como prometido, eis que posto o FAQ (Frequently Asked Questions, ou seja, Perguntas Frequentes), sobre o artigo "Acre: O Nosso Buraco Negro".

Por que o Acre não destrói o Brasil ou o mundo?

Isso é simples. Tudo que é sugado pelo Acre, é usado como um regulador do núcleo, mantendo-o numa constante.

Porque o núcleo da Terra não é sugado pelo Acre?

Apesar da gravidade descomunal do Acre, ele só se desenvolve de tempos em tempos (Geralmente, quando expelirá algo), desse modo, o núcleo da Terra já está grande o suficiente para resistir e adormecer o Acre – Lembrando que o núcleo cresce constantemente e só é freado quando um Acre surge.

Todos os buracos negros terrestres são denominados Acre?

Sim, esse é o nome correto, porém, muitos insistem em chamá-los pelo nome da região onde se situam.

Quais as chances de um Acre ter sido responsável pelo “Evento Tunguska”?

As chances são muito grandes, porém, ainda é algo inconcluso, já que ainda há chances de ter sido o núcleo de um pequeno meteorito e, inclusive, uma nave alienígena ter se chocado contra a Terra.

Devemos temer o Acre?

Não necessariamente. Desde que você viva ao extremo nordeste, sul ou sudeste do Brasil, não será afetado diretamente.

O Acre pode causar desastres naturais?

Sim. Os tremores do Haiti e Chile foram frutos de uma desestabilização temporária do Acre, o que não é muito comum.

Com qual frequência o Acre aparece?

Não se sabe, ele é imprevisível. Pode aparecer dia sim dia não, como pode ficar milênios sem se manifestar. Pode ser comparado a um vulcão.

Por que o Acre é considerado para do Brasil?

Motivos políticos e científicos. Apesar de ser extremamente perigoso, as forças armadas de diversos países desejam fazer algum estudo sobre os Acres, para fins bélicos. Se o Acre fosse “terra de ninguém”, além de poder provocar guerras – devido o alto interesse em seu estudo – provocaria uma desestabilização economia no Brasil com fracas chances de criar uma crise econômica mundial.

Quaisquer outra dúvida, utilize os comentários.

Passem bem.

“Sem definições encontradas para lenhador.
Sugestões:

- Certifique-se de que todas as palavras estejam escritas corretamente.
- Procure na internet por documentos com o termo " lenhador"”

Não deve ser novidade para você, mas cientistas malucos fizeram uma mágica e transformaram uma cabra em aranha!

A maior inconveniência do mercado, são os refrigerantes! Você pode se perguntar porque estou especulando tal informação, e eu lhe responderei de maneira simples.

Separemos por partes.

Parte 1 – Lua

Como todos sabem nossa querida Lua é feita de queijo. Apesar de muitos ainda negarem tal fato, é algo indiscutível, além disso, ela tem um papel essencial nessa organização de Lavagem de Queijo.

Parte 2 – Alienígenas

Os alienígenas estão longe de serem somente homenzinhos verdes que rondam nosso planeta, deixam sinais e estupram nossas mulheres. Esses seres são o pivô de todo esse negócio, denominado de CFC (Cheese For Cheeser, algo do tipo “Queijo Para Queijeiros”).

Parte 3 – Plutão

Também chamado de “Armazém”, pelo CFC. Essa função ou comparação, será entendida breve, então, não se esqueça.

Parte 4 – Brasil

Bom, o que citarei aqui ocorre em todo o mundo, porém, no Brasil é muito mais ocorrente seguido de perto pela Suíça. Todos conhecem aquela história do “ET de Varginha”, agora, o que poucos sabem, é que aquele tal ser, era um tipo de “Representante de vendas”, podendo, inclusive, ser comparado a uma vendedora de cosméticos.

O ET de varginha veio fechar negócio com as autoridades brasileiras, para o livre comércio de queijo.

Final - Consolidação dos Fatos.

Bom, tendo em mente todas as pistas, cabe agora, formular essa Teoria de Conspiração de nível Interplanetária.

Minas Gerais, estado brasileiro pertencente à região centroeste. Também conhecida como a terra do pão de queijo, logo, também é conhecida por seus queijos deliciosos, que te levam em órbita. Lembram-se do ET de Varginha, o representante do CFC? Exatamente, Minas Gerais conseguiu essa fama graças ao seu Queijo Lunático.

Logo pensarão: “Com toda a extração do queijo lunar, a Lua não acabaria?”

A resposta é não, a Lua sempre existirá, isso graças a sua completa reconstituição, que leva entre 20 a 28 dias para ocorrer.

Isso também só é possível, devido sua localização estratégica: A Via Láctea.

Assim como o queijo terrestre, o queijo lunar também é feito através do leite, porém, este último, é feito com um leite especial, que vem em forma de poeira cósmica.

Onde entra o Plutão nessa história?

Agora! Plutão é o armazém do universo, por ser frio, mantêm o leite refrigerado e na temperatura essencial. Quando planeta, Plutão ainda poderia ser averiguado pelas autoridades terrestres, porém, estrategicamente, os alienígenas deram um jeito de tirar tal título de nosso planetinha, fazendo com que ele não se enquadrasse nos termos ilegais de tráfico de queijo, estipulado pela NASA.

Ainda não se sabe quanto lucro já foi gerado nisso, supõe-se que essa harmonia vem nos seguindo por pelo menos, 700 anos. Não se sabe também, os efeitos adversos de ingestão do queijo lunar, nem se tais efeitos existam.

Tal negócio pode ser muito perigoso para ambos os lados, o que indica extrema confiança humano-alienígenas. Ou é isso ou é apenas outro “Jeitinho Brasileiro de ser”

Passem bem.

Creio que poucas pessoas conhecem sobre o Ciclo Lombrigar ou, simplismente Ciclo da Lombriga.

Retratarei aqui, o ciclo da Lombriga, utilizando um animal comum na alimentação dos seres onívoros: Agora, parece óbvio demais. Na verdade, é muito óbvio, porém, sempre nos foi escondido pelas autoridades manipuladoras de mídia.

Energia elétrica: sinônimo de alegria, brincadeiras, sedentarismo e complô com algumas, se não todas, as empresas de eletroeletrônicos e companhias de energia do Universo. A teoria é simples, mas o problema, não.

Imagine a cena: Geimes, um cidadão de bem, foi demitido do emprego, recebeu tudo o que tinha direito. Foi à empresa, fictícia, Eletrônicos S.A., comprou uma TV de 32", pagou à vista. Ao chegar em casa, Geimes ligoua TV e, subitamente, a energia cai. Ao sair na rua, descobre que há um funcionário da Companhia Elétrica, sabotando a rede. Resultado: A TV queimou e, a necessidade capitalista, ordenará que Geimes compre outra TV, formando assim, um grande, gordo e espaçoso círculo vicioso.

Há quem diz, que toda essa malandragem, vem do seriado "Chaves", no qual um dos episódios, o Sr. Madruga vira vendedor de balões, Kiko, o comprador e, Chaves, o "estourador de balões".

A única solução, seria que todos os habitantes tivessem sua própria Hidrelétrica, por com isso, acabaria essa maracutáia.

As Eleições estão aí, verifiquem se algum candidato possui tal proposta, caso contrário, candidate-se e faça você mesmo!

Passe bem.