Archive for 2011

Papai Noel - O Passado

NOTA: A série começa aqui: Crônicas do Dia-a-Dia / Papai Noel e Outras Histórias



Eu já disse aqui que o Papai Noel de bom velhinho não possui nada. Sendo assim, também preciso contar-lhes o passado desse senhor. De quem ele era rodeado, o que fazia, tudo que for necessário. Não farei tudo de uma vez para que não fique muito grande e/ou confuso.

Começando por...



Peter Pan!

Bom, creio que a eterna criança dispensa demais apresentações, por essa razão, irei direto ao ponto. Num passado muito distante, havia um clã repleto desses seres. Afinal, quem sabe um pouco de biologia, sabe que os genes são passados de geração em geração. Sabendo disso e, possuindo o conhecimento de que o gene de juventude eterna é dominante - ou seja, predomina dentre os demais genes -, fica fácil determinar que havia uma vila cheia deles. O Velhinho do Norte também era um deles. Sim, espante-se agora.


O que eles faziam?

Nada, afinal, os Eternos - Cidadãos da Ilha da Juventude, também chamada de Eternia - possuíam a habilidade de escolher uma idade máxima para evoluírem, desde que seja menor de 20 anos. Entretanto, os cidadão evoluíam de forma mais lenta que os humanos normais, uma vez que faziam aniversário a cada 2 anos nossos. Papai Noel e Peter Pan, na época, possuíam cerca de 15 anos - Idade no padrão de Eternia - e trabalhavam na Ilha de modo autossustentável, ou seja, somente para os moradores, onde cada qual possuía uma função naquela sociedade - Pode pensar nos Smurfs, se quiser.



O que houve com o Papai Noel desde então?

Fugidos de guerras contra os Gnomos, muitos duendes se refugiaram em Eternia. Os anos se passaram e os Duendes aderiram a ilha como sua própria moradia, não que incomodasse os habitantes locais... Mas não podia-se dizer o mesmo do Papai Noel. Inconformado em trabalhar para os Duendes, por moedas de ouro que ele julgava "miseráveis", o Bom Velhinho decidiu evoluir até os 20 anos e depois abandonar a ilha.

Seria essa uma traição? Seria isso uma revolução? Não perca no próximo artigo!

Passar Bem a todos.

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Crônicas do Dia-a-Dia / Papai Noel e Outras Histórias

Mal inicia-se o mês de Dezembro que as luzes de Natal começam a piscar. É até bonito, entretanto, me sinto cada vez mais em Las Vegas do que no clima natalino. Não duvido que, neste ritmo, a cada esquina tenha algum tipo de caça-níquel. 
Outra coisa interessante do Natal são as famosas "caridades" ou, se preferir, "generosidade". 15 dias de bondade, depois mais 10 dias de "porno chanchada" ao vivo - Leia Carnaval - e, logo em seguida, o resto do ano como seres humanos normais, que oscilam entre o descaso e o mal feito.

Bom, podem me julgar como moralista e derivados, mas o que não podem fazer é dizer que estou a mentir. E sim, ainda é um blog de humor refinado e altamente filtrado, e isso é humor, um fato para se rir sarcasticamente, rir de nós mesmos ao ponto de tentar descobrir o que se passa de errado - como se já não estivesse escrito linhas acima.
Como não posso deixar de fazer, cá a teoria: Papai Noel curte sim Las Vegas e, como se não bastasse, é um cara muito sortudo. Afinal, de onde viria tanto dinheiro para comprar/fabricar os brinquedos que ele entrega pelo mundo? Claro, das mais variadas jogatinas! Um ano inteiro jogando é muita coisa para um velhinho fazer de modo solitário, é aí que entra outros fatores: Quem poderia ajudar o "Bom Velhinho" nesse ano de recolhimento de renda? ONG's? Títulos de Capitalização? Cafetinagem holandesa? Não, longe disso.

No próximo post, você verá o que Papai Noel, Peter Pan e os Duendes possuem em comum.

Até mais, antes do Natal, provavelmente.

Passar bem.

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Mickey e Walt Disney - Uma Demonstração de Controle


Walt Disney, mais conhecida por Disney, é uma das maiores produtoras de desenhos animados do mundo, possuindo os mais variados personagens. Dentre esses, o mais conhecido é o camundongo Mickey.

Há muitos boatos à respeito das produções Disney - Satanismo, apologias, blá, blá, blá, o que não ressaltarei -, entretanto, uma pouco visada é o que explanarei agora: Um outro lado da Disney.

Aposto que você, caro leitor, não suporta que um rato entre em sua casa, afinal, ele é sujo, traiçoeiro e muito levado. Agora, então por que gostar de um rato, só porque ele aparece na TV? Talvez seja essa a questão aqui: Seria a TV o real problema? Seria ela quem está manipulando nossas crianças? É, temos que ver isso aí.

Note que, assim como a Disney pode fazer com que gostemos de ratos, ela também poderia, facilmente, fazer com que gostemos de brócolis, vagem, guerras, Happy Rock, Colírios, etc.

Esse é apenas um curto artigo, com um resumo do que tenho a pensar sobre a Disney.

Ah, sim, muito tempo sem postar, mas tudo porque venho preparado milhões de artigos para postar, o que também pode não ser verdade.

Passar bem a todos.

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Horóscopo Real Ventilosofia




Como muitos acreditam em signos e estou aqui para ajudar a todo tipo de pessoa, também estou dando a contribuição da Ventilosofia aos signos do Zodíaco.
Espero que se identifiquem.

Áries -
Mamífero ruminante artiodáctilo, lanígero, de armas recurvadas.
Touro -
Macho reprodutor da espécie bovina.
Gêmeos -
Dois ou mais irmãos que nascem de uma mesma gestação da mãe, podendo ser idênticos ou não.
Câncer ou Caranguejo –
Tumor maligno formado pela multiplicação desordenada de células de um tecido ou de um órgão.
2º Nome de vários crustáceos decápodes cujo corpo é coberto por uma concreção calcária, formando esqueleto externo.
Leão -
Grande mamífero carnívoro da família dos felídeos, de pêlo flavo, dotado de ampla juba (o macho), adstrito atualmente às savanas da África.
Virgem -
Que se conserva em continência, que não teve cópula carnal.
Balança ou Libra –
1º Instrumento que serve para comparar massas. 2º Antiga unidade de massa de valor variável, cujo nome é ainda atribuído abusivamente ao meio quilograma.
Escorpião -
Nome comum a vários artrópodes pulmonados, vivíparos, noturnos, da classe dos Aracnídeos, que se alimentam de insetos e aranhas.
Sagitário -
Armado de arco e flecha; que atira setas.
Capricórnio -
Nome geral dado aos insetos coleópteros da família dos cerambicídeos, caracterizados por suas longas antenas.
Aquário -
Reservatório onde se criam plantas e animais de água doce ou salgada.
Peixes -
Animal vertebrado aquático, de corpo coberto de escamas, que se desloca na água, principalmente com a ajuda de nadadeiras, respira por guelras e cuja reprodução é ovípara.

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Estatuto Nacional de Ouvintes Zicas – ENOZ


Estatuto Nacional de Ouvintes Zicas – ENOZ.

Art. 1º Todo e qualquer ser humano poderá autointitular-se “Muleque Zica”, “Zica”, “Tchum-Tchá”, “Funkeiro”, “Funker”, entre os demais adjetivos que possam ser criados.
Art. 2º É de caráter ético propagar a cultura Zica, portanto, gírias, expressões corporais, canções, vestimentas e hábitos diários sejam ensinados de forma indiscriminada.
Art. 3º Todo Zica tem direito a autofalantes potentes, assim como Óculos Juliet, Vestuário, preferencialmente, Oakley ou Ecko.
§ É expressamente proibido o uso de fones de ouvido. Tal ato poderá ser entendido como uma agressão à cultura Zica, causando o banimento imediato e definitivo desta mesma sociedade.
§ 2º Portar adornos pertencentes a outras classes culturais é tido como uma ofensa leve.
§ 3º Calça Skinny é algo poser e só deve ser usado para pegar mulher. Caso contrário, o short é peça fundamental.
§ 4º Correntes devem ser usadas sob a gola da camiseta o peito deve ser estufado, para impor respeito e demarcar território.
§ 5º Cuidados com a pele e face são totalmente dispensáveis. Aparelho odontológico é desnecessário, afinal, o que chama a atenção das mulheres é a naturalidade.
Parágrafo único. Fotografias:
a) Somente devem ser tiradas se o zica estiver empunhando drogas lícitas ou ilícitas e/ou fazendo mímica de arma.
b) Morder a camisa e mostrar a barriga deve ser equiparado com o “Xis” das outras pessoas.
c) PhotoScape é um aplicativo praticamente insubstituível no Windows Zica, afinal, fotos sem brilho, nome e o bonde pertencente, não devem ser mostradas ao público.
- Algumas vezes trocado pelo Paint.
Parágrafo único. Devem estar nestes padrões, as composições zicas:
a) Denegrir a imagem feminina;
b) Permanecer numa mesma base por, pelo menos, 90% da música;
c) Criatividade extremista:
- As músicas podem ser compostas por algumas palavras, repetidas em ritmo;
- As músicas podem relatar um causo complexo, existindo um corpo textual grande, porém sem nexo algum;
d) Aulas de canto, equipes profissionais, aparatos sofisticados e outros artefatos que possam, de alguma forma, mascarar a naturalidade da música, são totalmente contra a filosofia zica.
e) Videoclipes e coreografias são essenciais, de fato, extensões da música.
Art. 4º É dever da família, da comunidade, da sociedade em geral e do poder público assegurar, com absoluta prioridade, a efetivação das acusações e julgamentos da classe Zica.
§ 1º O ENOZ assegurará, com toda a certeza, o abandono dos estudos, por parte de seus seguidores. Afinal, uma vez sem saber de nada, nenhuma acusação será bem interpretada e o crescimento musical ficará sempre em ascensão.
Essa é somente parte desse esplendoroso documento, que, provavelmente, passaria despercebido por séculos. Em breve, mais Estatutos de demais sociedades.


Passar bem.

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#2 - Ventilosofia M.M.I - V-Macroondas


“O forno de microondas funciona transformando energia elétrica em energia térmica. Uma fonte elétrica emite ondas eletromagnéticas que aumentam a energia cinética das moléculas de água dos alimentos. Sabemos que a temperatura é um número que expressa o estado de agitação das partículas, logo, aumentando a vibração (ou estado de agitação) das moléculas, aumentamos a temperatura do corpo.
As ondas eletromagnéticas atravessam vidro, cerâmica, plástico, papel e outras estruturas. Mas, as moléculas de água absorvem a energia dessas ondas na freqüência de 2450 MHz, gerando uma vibração na mesma freqüência gerada pelo magnetron. Estas ondas penetram até 5 cm na superfície dos alimentos, e o calor então é transmitido por condução.”
Essa é uma breve explicação de como funciona o microondas, para mais detalhes, podes clicar aqui.
Bom, sabendo disso, o Ventilosofia MMI desenvolveu um aparelho surpreendente, o V-Macroondas!
Etimologicamente falando, de forma simples, micro é “pequeno” e macro é seu antônimo, ou seja, “grande”.

Mas, ainda assim, o que é e como funciona?

O V-Macroondas funciona de maneira bem simplória: Já que a água absorve as freqüências de 2450 MHz
nos primeiros 5cm, então fizemos alguns cálculos e criamos o V-magnetron, um dispositivo que altera as moléculas da água, fazendo que ela absorva a freqüência de 980 MHz, de modo quee a penetração das ondas sejam somente por 2 cm, afinal, se fosse em 5cm como no microondas, seus órgãos cozinhariam!
Você já sabe, basicamente, como funciona, mas ainda não sabe para o que, exatamente, ele serve. 
Vamos lá: O Macroondas será utilizado para aquecer-nos! E o melhor, veio para desbancar os aquecedores - estes que acabam com nossa atmosfera. Pode estar parecendo inovador demais, mas esse é o ponto forte do Ventilosofia MMI.
Sem medo desenvolvemos um aparelho que, além de aquecer – como o microondas – de quebra pode ser usado sem a blindagem do mesmo – tornando-o bem acessível -, além de emitir uma radiação benéfica, afinal, num dia frio, todos quererão se esquentar e não irão se importar se você ligar seu V-Macroondas na capacidade máxima!
Os V-Macroondas serão vendidos nas versões Nordeste-BR, Deserto do Saara e Sol, um mais potente que o outro - começando do mais quente para o mais frio.
Dúvidas nos comentários!


Passe bem.

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#1 - Ventilosofia M.M.I - ZorCar

Orgulhosamente o Ventilosofia apresenta sua nova marca: o Ventilosofia Marcas e Marketing Ilimitado, ou, simplesmente, Ventilosofia M.M.I..
O Ventilosofia M.M.I. trabalhará com os mais variados recursos de produtos e serviços, sempre de altíssima qualidade e alto grau de confiabilidade, visando a melhoria da qualidade de vida da população global.
E cá venho anunciar o nosso primeiro produto, o incrível ZorCar!
O ZorCar vem com super equipado de fábrica com os mais atuais itens de segurança e tecnologia, tais como Air Bags, Freios ABS, Propulsores espaciais, Paraquedas, Rastreamento via satélite, Lança chamas, insulfilm entre outras maravilhas. Porém, com um pequeno acréscimo nas 3 primeiras parcelas, você receberá uma incrível cafeteira portátil em seu ZorCar!
Você deve estar se perguntando: “Oras, não haverá cinto de segurança?”. A resposta é simples: NÃO!
Não é uma piada, nossos incríveis ZorCars não são equipados com cinto de segurança pelo único motivo: Eles se tornam mais eficientes e seguros assim.
Explicando:
Os ZorCars são baseados nos Megazords (E em alguns outros carros robôs ou robôs famosos), cujo muitos dos mesmos não possuem cinto de segurança e sempre conseguem salvar o mundo das ameaças malígnas. Então pensamos: Se os Power Rangers pilotam os Megazords e salvam o mundo sem cinto de segurança, porque nossos clientes devem usar cinto apenas para passear?”.
Porém, caso você ainda se sinta inseguro, nossos vidros são totalmente blindados e as cabines são equipadas com o exclusivo “No Pain”. O No Pain é um substância que é ativada junto com os Air Bags e libera uma toxina anestesiadora que manipula o Sistema Nervoso Central em segundos. Resumindo, você não será arremessado para fora do ZorCar e ainda não sentirá dor (isso, claro, num caso remoto de acidente). É ou não é coisa de outro mundo?!
As primeiras unidades estão saindo por não mais de 4,5 milhões de reais, para ser o mais acessível possível. E para os primeiros 500 clientes, as 50 primeiras parcelas são sem juros.
Espero vocês no próximo lançamento!
Passar bem.

PS: Sempre use o cinto de segurança, caso não queira, adquira um ZorCar hoje mesmo.

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#3 - Vocação Profissional Ventilosofia - Cabide Humano



Imagine a cena: Chega você num restaurante mexicano da alta sociedade. É uma noite fria e você, bem agasalhado, senta-se à mesa próxima aos músicos Mariachis. Na boa inocência requisita um dos pratos recomendados pelo garçom.
"¡Díos Mio! ¿Porque tan caliente?”. Aquele calor começa a se dissipar pelo seu corpo e já é impossível ficar com aquelas blusas. O cabide onde ficam as blusas está na entrada, se você, com seu corpo quente, chegar até lá, será acometido por um choque térmico, o que seria bem perigoso. Não podes jogar a blusa no chão, deixá-la sobre a mesa ou sequer colocá-la na cadeira. Os garçons estão ocupados, e outra, a função deles é diferente, é aqui que deveria entrar o...
Cabide Humano!

Características

O Cabide Humano é uma pessoa agradável e de boas intenções, que ficam perambulando pelo recinto à procura de serviço, ou seja, procurar coisas para tomar conta.

Contratação

Infelizmente, agora é necessária a maioridade penal para ser contratado como Cabide Humano, tendo
em vista que alguns seres mau caráter têm invadido essa área tão digna.
Entretanto, ainda há muitas vagas para o setor, pois há poucos capacitados para isso.
A você que deseja se tornar um cabide humano, preste muita atenção nas exigências:


  • Força de vontade – Você precisará, afinal, é uma profissão ainda ingrata neste país;
  • Agilidade e resistência – Você precisa driblar garçons, clientes, mesas, objetos, tudo para poder chegar onde foi requisitado. Quanto à resistência, será devido aos movimentos exaustivos de ida e volta que fará;
  • Força – Isso é fundamental, uma vez que limites de cargas não existem.

Sabendo disso, já está formado mais um Cabide Humano!
Espero que você, caro leitor, seja um deputado e, sendo assim, crie uma lei federal para a obrigatoriedade de, pelo menos, cinco cabides humano por empresa.


Passar Bem.

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#2 - Vocação Profissional Ventilosofia - Esquentador de Cadeira



Essa, sem dúvida, é a profissão que mais bomba no Outono/Inverno. As contratações chegam a superar as de Salva-Vidas no Verão.
Porém, aposto que você não os vê com freqüência, às vezes, nunca vê. Essa é a questão: Só porque você não consegue vê-los, não quer dizer que eles não estão lá assegurando que seu traseiro não se gele com os bancos frios.
Uma das principais características dos Esquentadores é a “invisibilidade”, a capacidade de passar despercebido das situações. Um exemplo clássico é no ônibus/metrô: Você chega, olha para alguém sentado e, de repente, essa pessoa levanta e desce na próxima parada. Aposto que você nunca havia desconfiado, mas ela é uma Esquentadora. Em geral são contratados por admiradore secreto, aquele stalker maroto, tals.
Mas enfim, vamos aos requisitos da profissão:
 
  • Idade ilimitada, ou seja, qualquer faixa etária poderá ser contratada;
  • Tranqüilidade e paciência, afinal, às vezes os bancos demoram um pouco mais para esquentar;
  • Resistência, até porque, os bancos ficam muito frios, às vezes. 

Geralmente, os Esquentadores usam o próprio corpo para aquecer os assentos, mais precisamente
as nádegas. Entretanto, algumas prestadoras de serviços particulares às famílias nobres pedem que seus funcionários utilizem de ferramentas, que, modéstia parte, são muito menos eficazes, afinal, nosso corpo já está a 37 ºC, a ideal temperatura.

Essa profissão, felizmente, não possui muitos riscos. Poucos casos de hipotermia (onde a temperatura do corpo cai abaixo de 35º C ) foram registrados. Alguns poucos também são Esfriadores de Cadeira, uma vez que é mais difícil e requer muito mais dedicação. Uma profissãoq ue carece de profissionais qualificados, contrariando a crescente oferta de trabalho. Dica do Blog.


Passe bem.

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